Лучшие анекдоты

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

— Тебя как зовут?
— Алиса.
— Прямо как мою любимую группу...
— Какую?

Мой бывший всегда говорил, что без гандона лучше...
Бросила его - и правда лучше...

Идет аукцион, ведущий: - А теперь лот №33,
старинный музыкальный инструмент ....
Из зала: ЭТО ЖЕ БОЯН, СЦУКО!!!
БОЯНУ 90 ЛЕТ!!! ВЫПЕЙ ИАДУ!!!

Женщины во время чистки зубов успевают вымыть раковину, мыльницу, протереть кран и выключатель. А мужчины... Мужчины думают, что они и так не пачкаются.

Надпись у железнодорожного переезда:
Поезд проходит здесь за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом.

Жена — это счастье, которое с годами становится полным.

Армянское радио спрашивают:
— Скажите, как назвать сына, если папа-еврей, мама-русская,
и оба националисты?
Армянское радио отвечает:
— Изяслав.

Позвонила красавица коллега:
- помоги собрать полочку из Лерой Мерлинг? Приедешь?
Приехал, там 4 полки, 2 шкафа и комод. Я:
- Леночка, вот смотри, я тебя сейчас научу как это всё собирать!

— Ваше образование?
— Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

Всем известно, что зеркало не врёт... Хорошо ещё, что не ржёт!

- Моня, я таки не понимаю, как ты мог так лохануться?!
У нее же на лбу написано, что она злобная дура!
- Так у неё чёлка...

Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, расчёску, обручальное кольцо, смартфон...
Котам это не нужно.

Делаю опрессовку трубопровода - запаял байпас концов готового фреонопровода, накачал в трубы жидкий азот до 25 атмосфер и оставили на ночь. Утром проверяем, давление не упало - хорошо пропаяли. А дальше надо присоединится к имеющемуся, запаяному. В какой-то момент я слышу выстрел, свист, краем глаза успеваю заметить полёт муфты байпаса.
Понимаю, что наш бригадир забыл стравить давление и стал отрезать те самые запаянные участки. Прибегаем, стоит бригадир спокойно так курит, смотрит вслед пролетевшему "снаряду" и меланхолично так выдает:
-Тридцать лет работаю. Каждый раз такая хуйня.

Двое друзей беседуют на лавочке во дворе:
- Никогда, слышишь, никогда не женись на собачнице!
- Но почему?!
- Моя на днях, прикинь, купила за 50 тр неснимаемый собачий ошейник от клещей и блох, с геолокацией и всякими приблудами, типа ударов током, когда собака слишком далеко от своего подъезда.
- Хм... Дороговато, конечно, но так то - полезная вещь!
- Она тоже говорит - полезная. Но ты даже не представляешь, как эта фигня за день шею мне натирает!..

Рабинович спрашивает у сапожника Каца:
— Сколько я должен?
— Откуда мне знать? За мою работу вы должны мне пятьдесят гривен. Остальное меня не касается.

Рабиновичу поручили нести на демонстрации порт­рет Черненко. Рабинович отказывается:
—   На позапрошлой демонстрации я нес портрет Брежнева, и он умер, на прошлой — Андропова, и он тоже умер.
—   Товарищ Рабинович, несите, у вас золотые руки!

- Девушка, сколько вы сможете со мной побыть?
- Один час!
- И только? А зовут вас как?
- Потеха.

- Не спишь?
- Кто это?
- Банк Хомкредит.

Снегопадла- когда только расчистили снег, а его навалило ещё больше.

- А кто он по гороскопу?
- Ни рыба, ни мясо...
- Весы, что ли?

Она была как все - неповторима!

Жена мужу:
- Подруга завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты!!! Не собираемся, БУДЕМ!

— Дорогой, ты меня понимаешь?
— Понимаю.
— Ну, так объясни мне...

Вопрос знатокам, как правильно называется процесс нанесения крема: кремация или кремирование?