Лучшие анекдоты

Вопрос знатокам, как правильно называется процесс нанесения крема: кремация или кремирование?

В аэропорту Шереметьево утеряли мой багаж. В аэропорту Сахалина сказали "Скорее всего завтрашним рейсом прилетит".
В 9.00 следующего дня я звоню:
- Московский рейс приземлился?
- Да.
- Багаж мой там?
- Точно не скажу, ещё не разгрузили, после 11 звоните..
Так вот. В Шереметьево я сдавал свой собственный багаж. А тем утром на Сахалине с нетерпением ждал багаж Шрëдингера.

в горах олегу повстречался
огромный йети весь в меху
успел олег сказать лишь только
ни ху

- Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.
- Но это не твоя жена!? Это фотография испуганного медведя.
- Это жена фоткала, без макияжа.

Не понимаю, почему можно провести в Иерусалиме гей-парад, но нельзя провести парад любителей свинины. Они ведь тоже в Израиле в меньшинстве...

Рыков:
- в словаре напротив слова "зануда" должна быть твоя фотка.
Кроха:
- в словарь не добавляют фото для описания значения слов. ты, наверное, имел в виду энциклопедию?

Глухонемого с 9 пальцами за глаза называли картавым.

Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.

В песочных часах используется прах пунктуальных людей.

Слабый пол сильнее сильного, ввиду слабости сильного пола к слабому.

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Нах#я ты одел пояс? Она же страшная пи#дец — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю, #ля. Когда вернусь — скажу, что ключ проеб#л.

Взяли к нам новую девочку, Любу, заниматься вэб-поограммированием. И тут случайно услышал, как она куда-то звонит:
- Здравствуйте! Это Любовь, я у Вас недавно была...

Лечить, судить и воевать сидя на диване умеют все, а вот рассчитать несущую балку?

В общении с окружающими одна проблема- Бисер,блять,закончился!!!!!

- Вам кофе с собой сделать?
- Спасибо, не надо, сделайте без себя.

Мужик нa телеге въезжaет в село:
- Люди! Я уголь привез!
Вся в мыле, убитaя в хлaм лошaдь оборaчивaется:
- Агa, блять, ТЫ привез...

Единственный способ сделать утро хорошим - проспать его!

- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я нашла наконец эти чёртовы ключи!!!"?
- Ну да...
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Тёща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, всё есть! И тогда я сказал – секс. Жена сказала: «Хорошо… А от меня?»

Психологи советуют.
Если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили провести время вдвоем, а она категорически отказалась, и вы из-за этого расстроились, то придите домой, поиграйте с внуками.
Это успокаивает.

Помогите, пожалуйста! Не могу найти в сети результаты референдума о повышении пенсионного возраста.

В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

пьян -это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно...
но не можешь произнести это

Сегодня на уроке сольфеджио спросил у мальчика, что такое реприза? Он промолчал, я спросил ещё раз. Он посмотрел на меня и ответил: это когда одно и то же повторяют по два раза.

Говорят в ЕС, намедни,
Что б сытнее стало жить,
Блохи, сидя на медведе,
Шкуру принялись делить.

А медведь, того не зная
Взял и лёг на правый бок.
И затихла блошья стая.
И не стало больше блох.