Лучшие анекдоты

– Ой, какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм и бутылку пива!

Башка трещит. То ли от новостей, то ли водка несвежая попалась.

Наконец-то, свершилось! Я всю жизнь готовилась к этому дню, и вот он наступил. Вернулась домой, чтобы проверить, выключила ли я утюг, и оказалось, что НЕ ВЫКЛЮЧИЛА! Паранойя была обоснованной!

- у древних египтян было красивое представление о смерти: боги встречали людей перед вратами рая и спрашивали два вопроса.
в зависимости от ответа, решали впускать их в рай или нет…
- логин и пароль?

Мне соседка жаловалась на храп из нашей квартиры: "Передайте мужу, чтоб перестал!" Я-то сплю крепко, и мужа решила не донимать. Пока не проснулась однажды среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на боку, крепко прижав подушку себе на ухо..

- А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
- Нет.
- А с сырой рыбой?
- Нет.
- Может с горчицей?
- Нет!!!
- Может тогда подать суши?
- Суши давайте.

Купил трактор.
И не жалею. Никого не жалею...

В Москве автоледи наехала на пешеледи и самокатмэна.

Бывает, строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься. И тут х#як - стройматериалы спиздил конкурент...

Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и геометрии.

Коротко о погоде:
— Бр-р-р!

- Поздравляем! Вы приняты в тайный орден массового нытья!
- Но я не хочу!
- Неплохое начало!

Извините, я не смогу это всё доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Да мне похрен, откуда у вас стол.

Прочитав новость про предполагаемый запрет продажи алкоголя людям моложе 21 года, Ленка сначала возмутилась, затем успокоилась, а потом загрустила.

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
- Вот блять.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
- Да ёб твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
- Да ну нахуй.
Батюшка, не выдержав:
- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
- Хвала Господу!
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
- Да ну нахуй!!!

— Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет, а потом ее убили. Как же так?!
— Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

Друзья, я хочу высказаться по поводу сегодняшнего события, которое не оставило никого равнодушным. Меня это тоже затронуло, точнее, даже задело. Я, как и вы, не хочу оставаться в стороне события последнего дня, так как это может произойти не только со мной, но и с каждым из вас. И оно происходит, независимо, хотим мы этого или нет. Надеюсь, вы понимаете, о чём я.
Нас всех это касается. И я считаю, что это неправильно. Так быть не должно, но это происходит. Тем более, что это изменить невозможно.
Понимаете, в чём прикол? Не старайтесь это понять, потому что понять это невозможно. Тем более, что более простой и понятной вещи не существует.
Хоть это и не правильно, но я всех вас с этим поздравляю.
Поздравляю с этой жизнью.
У меня всё, а там епитесь, как хотите.
Выходные кончились.
(с) Епифанцев.

Мужская энергетика -- это стоять втроём возле мангала и смотреть как жарится мясо.

Нельзя сказать, что я - поклонник водки.
Но и к врагам её себя причислить не могу.

Сегодня утром, будь что будет,
Решенье вызрело давно,
Я спозаранку вышел в люди
И тут же наступил в гавно...

Частичная мобилизация — это когда на дачу ещё можно, а в Турцию уже нельзя.

- Владимир Владимирович, тут Макрон звонит, интересуется, какие регионы будут референдум проводить?
- Поставьте ему песню Де Тревиля.
- В смысле?
- Бургундия, Нормандия, Шампань или Прованс и в ваших жилах тоже есть огонь...
- И Гасконь?
- И Гасконь.

В отношениях всегда так: один любит, а другой всего лишь позволяет себя вычесывать во время линьки.

- Нас стошнит, если мы столько будем пить.
- Плевать... Пусть нам будет тошно, но хорошо!

Взял наливки из черешен,
Взял пельменей, сел за стол.
We don't need no education
We don't need no thought control