Лучшие анекдоты

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами. — А это зачем? — спрашивает он у бармена. — Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя. — А че за задания? — Кидай бабки, скажу. Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку. — Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потрахаться. Вот тебе три задания! — Ну нет, с этим никто не справится! Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую... Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает: — Ну где эта бабка с больным зубом?

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
— Подруга, а что у тебя с лицом?
— Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Так, ты с какой палаты? "

— Скажи, кто тебя стриг?
— Мастер.
— Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Если вы найдёте вторую половинку, сразу ищите вторую работу!

— Какая разница между авторством и соавторством?
— Такая же, как между пением и сопением.

- Пил?
- Не пил!
- Скажи "Касым-Жомарт Кемелевич"
- Пил.

Еду по Пятницкой улице. Неподалеку от м. Новокузнецкая замечаю новую вывеску: РАЗВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ ЦЕНТР "Тадж Махал".
Сказать ребятам, что Тадж-Махал — это гробница, или пусть развлекаются?

И ничего придумывать не нать, когда такие новостя:
" гендерные активисты в области археологии требуют, чтобы антропологам было запрещено идентифицировать человеческие останки как мужские или женские, потому что неизвестно, как древние люди идентифицировали себя при жизни."

Очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
— Я знаю, я его заканчивал.

В наше время к жизни нужно относиться либо с юмором, либо с психиатром.

Владельцы новоявленной сети "Вкусно и точка" решили таки повысить рентабельность своих заведений, сделав туалеты внутри них платными, снабдив их вывесками "Не ссы и точка".

Стою перед зеркалом, жэна сзади:
- ну на кого ты стал похож? Талия 100+, вес 111, шеи нет?!
- на купца первой гильдии.. и вес мне нравится, значит ты отлично готовишь!

«Аэрофлот» запретил пассажирам аплодировать при посадке за пределами России

Каждого мужчину ждет его женщина, только неизвестно где... поэтому он не всегда может избежать этой встречи.

Помню, как нам математичка говорила что "у нас не всегда будет калькулятор под рукой"...)))))

В рядах LGBTQ+ всё громче раздаются голоса о канонизации невинно убиенных жителей Содома и Гоморры.

Сказал, что может три раза за ночь.
Оказалось — пожрать

Детсад⁠⁠
Воспитательница решила вдохновить детишек в детском саду на науку, и привела своего брата, который кандидат наук, что-то там связанно с космосом, с физикой и прочими умными вещами. Рассадила их полукругом вокруг него, и после вдохновленной речи о его заслугах говорит:
- Ну а теперь вы можете задать ему любой вопрос!
После долгой паузы, одна девочка
- Почему вы такой толстый?

Испытал оргазм.
Испытания прошли успешно.

— Ты меня не забудешь?
— Кстати, а тебя хоть звать то как?

Обожаю просыпаться от утреннего секса… Спасибо, дорогие соседи!

- Чем увлекаешься?
- Разведением хомячков.
- Блогер что ли?

Вчера в Берлине прошел очередной Берлинский прайд - гейпарад, по нашему. Или как его еще называют:  демонстрация за права лесбиянок, пидарасов, би и прочих транс-интер-квир... Ну парад и парад.. нам не привыкать уже. Но в этот раз в мероприятие была внесена свежая струя. Одну из колонн возглавила делегация Украины.

А будешь вести себя плохо, в следующей жизни родишься с аллергией на алкоголь!

— ща креветки принесут, они ж огромные
— Да, как называются.. имперские?
— Королевские!… имперские креветки это мы блять