Лучшие анекдоты

— Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди?

— Я — мужчина твоей мечты.
— Ты — пиздобол.
— Ну да, так совпало…

Все бабы одинаковые, им нужно только одно: хрен пойми что.

— Немедленно убери руку с моей груди! Считаю до ста!

- Подари мне, пожалуйста, 13 айфон.
- Говорят, что 13 это очень несчастливое число.
- А какое тогда счастливое?
- Андроид.

Предлагаю нашим депутатам принять закон и запретить слово «реклама», заменив его на «разводилово». А как честно будут звучать по телевизору фразы дикторов: «Мы вернёмся после небольшого разводилова, не переключайтесь».

- Сколько стоит аренда этой
прекрасной квартиры?
- Это винный магазин,мужчина.

— Попытки суицида были?
— Нет.
— А почему?

У меня старенький пассатик универсал.
Недавно паркуюсь во дворе и слышу, как соседские пацаны лет по 16 обсуждают машины. Один, бросив презрительный взгляд на мою ласточку, говорит: "Не, универсалы - это какие-то стариканские машины, я себе такую точно не возьму".
А я ведь тоже примерно так же в их возрасте думал, что универсалы - это полная фигня и пацаны на таких не ездят. Но сейчас мне уже почти 40, в ней можно разложить задние сиденья, получится ровный пол, на котором я последние 20 лет частенько поёбывал соседок))).

70% женщин кричат во время оргазма, чтобы их услышал бывший.

— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я же не жаловался, когда вы вчера громко трахались!
— Меня вчера не было до..... СУКА!

Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал:
- Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом говорит:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
- С удовольствием, - говорит старичок и протягивает деньги.
- Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.

Вчера так закрутился, засуетился, забегался допоздна. Чуть трезвым спать не лег!

Помню, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: "2 билета, нахалка".

мужчины всё открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки.
а женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

В новых жигулях и москвичах не будут устанавливать кондиционеры, так как в любой момент можно открыть окно удобной крутилкой.

- И сегодня у нас в гостях великий Стиви Уандер! Стиви, расскажите нам, с чего все начиналось. Как у черного и незрячего паренька получилось добиться таких успехов?
- То есть как это У ЧЕРНОГО?!

Сначала планировали гей-парад. Потом саммит НАТО. Потом решили совместить.

Купил Виталий Г умный круглый пылесос. Открыл, включил … тот отъехал полметра под книжный шкаф и наткнулся на толстую пачку бумажных рублей 1961 года в книге Кривицкого… понюхал его усами, вытащил и вернулся на базу со словами:
- я устал.
Виталий:
- о майн гот, моя заначка!!!

На женщину не нужен нож!
Ты ей немного подпоёшь,
ты ей покажешь медный грош,
ты ей с три короба наврешь,
ты ей немножечко нальёшь!
И делай с ней, что хошь!

© Окуджава

- Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
- Без десяти щас!

Почему когда малыш выпивает бутылочку чего-то там и засыпает, то все считают это милым? А когда я делаю то же самое, то меня забирает полицейский патруль?..

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Анатолий, которому не хватало девяти рублей

- А ты давно кактус на холодильнике поливала?
- Это хлеб.

Маленький ребенок:
- Мам, хочу на день рождения тампон!
Мама:
- А ты знаешь что это такое ?
МР:
- Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на ведосипеде, бегать, и вообще делать все что тебе нравится, и никто ничего не заметит.