Лучшие анекдоты

Восьмидесятилетняя Клавдия Петровна знает, что на нее никто не подумает и спокойно жжет кнопки в лифте.

Жена — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.

Интересно, а что будет, если тот, кто выебал обезьяну, выебет того, кто съел летучую мышь?

Ивaн Цaрeвич рaccкaзывaeт приятeлю:
— A я жeнилcя нeдaвнo. Ha лягушкe. Taк вoт, удaрилacь oнa oзeмь — и
cтaлa дeвушкoй!
— Блoндинкa?
— Aгa!
— Kрacивaя?
— Aгa!
— Умнaя?
— Дa кaк cкaзaть... Haвeрнoe, cильнo удaрилacь.

- Как это называется, когда в жизни начинает происходить всякая лажа?
- Налаживается...

-Мне килограмм шольцевской.
-Какой именно?
-Самой обиженной, для собачки...

Снимает все проблемы разом,
Плевав на звёзды и фен-шуй,
Всего одна мужская фраза:
"Щас всё решу, не кипишуй!"

А вам не кажется, что слова "увеличенная щитовидная железа" сегодня звучат как-то чересчур воинственно?

В Европе и Америке много сортов разной колбасы:
Шольц - обиженная колбаса,
Джонсон - деловая колбаса,
Байден - просроченная...

-Саша, что это сейчас было?
-Секс!!!!
-Не делай так больше. Не твое это.....не твое.

Из книги Марка Захарова.
Особый случай, негласно вошедший в историю советского театра, случился с парторгом Московского театра сатиры Георгием Ивановым. Даже спустя годы старожилы наперебой рассказывали, как их поселили в Париже в очень скверной гостинице, с очень низкими потолками. Именно это обстоятельство, возможно сыграло свою роковую роль в поведении парторга, когда он, вошедши в санузел, увидел впервые в жизни диковинную вещь — биде. Такое разнообразие в зарубежных возможностях взволновало парторга, и он решил... как бы это помягче выразиться... справить туда большую нужду. Последствия были непредсказуемыми. Резким движением парторг до упора открыл краник — ударил непривычно сильный напор воды и содержимое биде прилипло к металлическому потолку. Испуг был настолько велик, что парторг, оставив открытой дверь в коридор, встал на стул и сувенирной ложкой стал отскребать с потолка следы преступления. Именно в этот момент в его номер заглянул Анатолий Папанов, который подивившись случившемуся, спросил голосом мультяшного волка: "Жора! Как тебе это удалось?"

Филипп Киркоров, когда увидел на Пасху как разодеты попы на богослужении, понял, что на своих концертах он вообще не нарядный.

Принесла соседка семена каких-то лютиков. Ну, я вскопал целину возле дома, посадил. Вторую неделю хожу, поливаю. Грядку водой, соседку матом...

Если женщины просят больше свободы, то почему нельзя просто увеличить кухню?

Завтра Утро. Ты просыпаешься, твой ребенок стоит у твоей кровати и держит в руках на подносе завтрак, который сам приготовил для тебя.
Тебя разрывает в клочья одновременно от умиления и от мысли:
- Что же он такого натворил?

Когда поздно делать выводы — делайте ноги.

- Почему у Вас номера не читаемы, - строго спросил Гаец.
- Как, - говорю, - все читаемо.
- Это ты только что стер снег, а у меня есть фотофиксация, - сказав это он показывает мне фотографию.
- Это не моя машина на фотографии, - отвечаю я, - номеров-то не видно.
- Как не твоя, вон на фотке видны буквы под снегом, - говорит.
- Ну раз видны, - отвечаю, - значит номера всё же читаемы?

У Виталия Г перестал работать телевизор. Старый, советский. Загрузил он его в люльку мотоцикла и в город повёз, за 40 киллометров. Очень удивились в ателье раритету. Спрятались в курилке и через розетку с дистанционным управлением с опаской включили. Телевайзер радостно зашипел и заработал. Ну, что делать, повез Виталий домой родимого.
Через полгода история повторилась. Опять телевизор в город прокатался напрасно. Осерчал Виталий, выматерил при всем народе кинескопного и пообещал следующий раз в озеро выкинуть. Пусть рыбы смотрят.

Но не испугался телевизор, через полгода заскучал по новому. И тогда Виталий нашел выход. Он теперь сажает телевизор в люльку и катает его вокруг деревни, киллометров пять, а тот полгода честно работает.

оказывается любовь к черному юмору может свидетельствовать о высоком уровне IQ.
теперь я не аморальный дебил, а высокоуровневый интеллектуал.

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу? — Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к п@рнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова... А сейчас ты, с@ка, хочешь одна занять всю постель.

Раньше радовался когда в летней/зимней куртке находил 100/500/1000 рублей. В этом году БИНГО- пакетик сахара из KFC

- вы чем интересуетесь?
- политикой.
- активный или пассивный?
- в смысле?
- ну, депутат или так, телевизор смотрите?

Рома продаёт мабилу. Звонок:
- продайте за 6500?
- продам! за 12000!
- но вы жэ в объявлении написали 9000?
- но вы жэ не хотите покупать за 9000?

соски с пирсингом на вкус как ключи от дома

Под шумок и Навальному наваляли.