Лучшие анекдоты

- Расскажите о себе?
- Я из того поколения, которое знает, для чего мнут газету.

На американской базе в бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофон, записывать разговор умных животных. Один дельфин другому говорит:
- Скажи-ка что-нибудь по-русски... Вот забегают!

Если бы у вас было $10 млн, и вы могли бы купить все вещи, но только начинающиеся на букву своего имени, что бы вы купили?

Андрей: Андорру, ахринительный амперметр, АЭС, алкоголь, алкотестер, антилопятину, атлетичных афроамериканок, аймак, антивандальную антресоль, аскетичную аристократку-англичанку, антигистаминное, авиалайнер, авиабазу, арктический атомоход, акведук, аптечку, антидепрессанты.

- Ахуеть как много лишнего.

Андрей: ничего лишнего. В Андорре сносим всё и на половине площади страны строим частную АЭС с десятком энергоблоков, подводим гигантский акведук для охлаждения внешнего контура; подключаем к АЭС амперметр, продаём электричество Испании и дальше Африке, нанимаем штат атлетичных афроамериканок для охраны территории и аскетичную аристократку-англичанку для ведения двойной бухгалтерии на Аймаком, который будет на период проверок МВФ прятаться на антивандальную антресоль; для охраны всего этого потребуется авиабаза, конечно, от такого обилия денег и женщин начнётся депрессия, потребуются свалить в дальний круиз за личном арктическом атомоходе, прихватив аптечку с антидепрессантами, запивая их из соображений саморазрушения алкоголем и питаясь антилопятиной (на которую, вполне возможно, аллергия - положим в аптечку антигистаминное). Но, пожалуй, вы правы - алкотестер тут явно лишний.

нет я не пью сказала Ольга
лишь иногда совсем чуть чуть
и тут остолбенели гости
услышав ржание кота

На самом деле, Куклачёв — это не настоящий человек, а марионетка, которой управляет группа кошек, решивших поднять деньжат.

Гуманитарий — это когда постоянно кажется, что наебали с деньгами.

Сказ о том, как поссорились Дубов и Настя - ДВС.
Однажды Настя сказала:
- Спорим, Дубов, на ящик коньяка, что ты, Дубов, не сможешь выпить за ночь ящик коньяка, а я смогу.
- Как это?! - очень удивился Дубов.
- А вот так это, - ответила Настя, - у нас полярная ночь 40 суток.
- Сучка! - сказал Дубов.

На родительское собрание Максим привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала

- Мама, ты кого хотела – сына или дочь?
- Я вообще шнурки завязать хотела.

Еврейский бизнесмен из Чикаго отправил своего сына в Израиль на год, чтобы тот впитал культуру. Когда сын вернулся, он сказал: «Папа, я отлично провел время в Израиле, спасибо, что отправил меня туда. Кстати, я принял христианство».



«Ой–вей!», — сказал отец, — это не то, что я хотел, чтобы ты сделал. Что я сделал не так?»



Он обратился со своей проблемой к лучшему другу. «Айк, — сказал он, — я отправил своего сына в Израиль, и он пришел домой, христианином. Что я могу сделать?»



«Забавно, что ты обратился с этой проблемой ко мне», — сказал Айк. «Я тоже, послал своего сына в Израиль, и он также пришел домой христианином. Возможно, нам стоит пойти к раввину».



Так они и сделали, и они объяснили свою проблему раввину.



«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал раввин. — Я тоже отправил своего сына в Израиль, и он тоже пришел домой христианином. Что происходит с нашей молодежью в наши дни?»



И поэтому они все молились, рассказывая Господу о своих сыновьях и спрашивая, что им делать. Когда они закончили свою молитву, с небес раздался голос:



«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал голос. «Я тоже послал сына в Израиль…»

Ты зачем, Тереза Мэй,
Отравила Скрипалей?
И зачем, паскудина,
Обвинила Путина?

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
— Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

Американские хакеры никогда не смогут повлиять на результаты выборов в России. Потому что у нас сначала придумывается результат и лишь потом организуется сам процесс.

Иду по пляжу, смотрю лицо какое то знакомое.Мужик с начинающейся лысиной и уже выраженным пивным животом улыбаясь смотрит на меня.
Я думаю-"Наверное одноклассник,давненько я их не видел"-,а вот кто вспомнить не могу.
Мужик встаёт с покрывала и говорит:
-Здрасьте,дядя Саш.
И тут я вспоминаю.
Точно одноклассник,вот только не мой ,а моего сына.

Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.

ирине в жизни много ль нужно
луч солнца бриз за пляжем мыс
уютный сад две тыщи книжек
и смысл

Если вы одолжили 20 долларов человеку "до завтра" и с тех пор его больше не видели, значит, вы потратили деньги не зря.

Вы думаете легко,на виду у всего мира,завербовать американского президента? Не легко! Ашо делать!

Теперь и у Мексики есть свой день победы над Германией.

ga3ry: Посоветуйте linux–дистрибутив для чайника на USB–шке
Drap_Vader: Для "чайника" или для чайника? Такие времена настали...

- Дорогая, что сегодня на ужин?
- Сигареты на подоконнике, пиво в холодильнике.

Шеф секретарше:
- Где пыль со стола?! Я на ней важный телефон записал!

и снова в нашей комуналке
проходит рыцарский турнир
кто побеждает тот проходит
в сортир

Лег вчера спать, ну и спи спокойно, так нет же, в голову пришел вопрос: "Интересно, как называют жителей города Осло?".

бледную поганку
выловил в борще
ты меня не любишь
милая вапще