Лучшие анекдоты

Хотите отключить женщину минут на 15? Спросите у нее, что она наденет завтра на работу...

А -Меня бесит моя фамилии и имя. Я Кошкина Любовь. Какими надо быть ушлёпками чтоб так меня назвать, у меня с детства кличка валерьянка а мне уже 37!

Б -Меня тоже Любовь зовут, а фамилия - Половая..

Женская анкета на сайте знакомств.
Рост 156 см, вес 87 кг, телосложение обычное.

После нас хоть потом...

В прошлый четверг у Евы И Любахи было в школе родительское собрание.
Я попёрлась, куда деваццо...
Классная ихняя-математичка-Дина Владимировна долго распиналась на счёт ЕГЭ, выпускного и вообще-бла-бла-бла.
Потом попёрли учителя по другим предметам-химичка, физичка, русичка, а последним припёрся преподаватель по ОБЖ ( Основы Безопасности Жизнедеятельности). Тоже что-то распинался ( я сложнейшее судоку в этот момент решала), а потом выдал что-то типа этого:
-А вообще, у Ваших детей очень странное восприятие наглядной агитации. Я уже четырём старшим классам показал видео, как вести себя достойно на трассе на длинных перегонах, так все четыре класса ржут, а я не вижу в этом ничего смешного. Может, у меня проблемы с ЧЮ? И Вы мне объясните, над чем смеются Ваши дети.

Бля, и во весь экран на доске втыкает видео)
А там не много-не мало-автопробег с Сашей Грэй)
При чём, с нею же интервью)
Благо, хоть с одетой)

Среди родителей по классу раздался сдавленный смешок ( ну хучь и не я одна смотрю порнуху и знаю, кто это).))
Дина Владимировна это тоже засмотрела и тоже высказала своё недоумение на тему-а где эдесь смеяться?
Мля, ну а лично я не нашла сказать ничо умнее-что, мол, может у девушки смешные брови?

ЗЫ. Кста, как считаете цуцики, может стоило им сказать, кто это?
Ибо наверняка и сами узнают)
Но с другой стороны-палицца в просмотре порнухи перед учителями своих детей))
Ну или х.з.
Жду мнений)

Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Мое мнение: люди вообще не должны пить с рыбами.

- Привет! С фотошопом дружишь?
- Бухали вместе.

Подпаивая на вечеринке девушку, можно увидеть, как флирт превращается в секс.

Вхожу, озираюсь.
Женщина, сидящая за столиком: "Вы записываться?"
Кадрюсь: "Как Вы догадались?"
"Так я же ... дрессированная".
"Впервые вижу представителя армянской национальности с чувством самоиронии".

И пока она пыталась понять, что именно она не может понять...

Прости, вождь!!!

В прениях у оппонента внезапно выпали все зубы.

- Ну почему мне с девушками не везет?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает.

Раздражают голливудские фильмы с их ненастоящими динозаврами!

Она: У тебя то как? холостякуешь?
Он: Ну да. кабаки, пьянки, похмелье... обычный джентыльменский набор.
Она: Ужасно... жена приедет, а ты небритый, нетрезвый и в окружении баб.
Он: Фигу.Наборот - постоянно свежий, побритый, в доме чисто. Животные покормлены. И - что самое чудовищное в моей нынешней холостяцкой жизни - ни одной, блин, бабы! Ну не кретин, а?
Она: Испортить что ли картину?
Он: В смысле - приехать ко мне, всё разбросать, рассыпать землю из кадок и животных убить?

Букетно-конфетный период - это когда они с подружками ещё не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.

Любую женщину можно убедить в том, что она красива.
Но попробуйте хоть одному мужчине доказать, что он глуп!

Все машины, летящие на скорости более 100 км/ч,в Эстонии официально считаются НЛО..

Невыносимая легкость кошелька.

- А ты не умеешь впихнуть невпихуемое?
- Могу, но нервничаю, когда впихуиваю.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Если пиздить, так из Избранного.

Ничто не делает лифт таким медленным, как неприятные запахи.

...он шел твердой, уверенной походкой опохмелившегося алкоголика.

Родина! Мать зовет.

- А у меня котенок все ест, только стоит мне сказать: "Ешь, а то Шарику отдам"!
- Жадный?
- Нет, за себя боится!

Мы научились летать как птицы и плавать как рыбы. Теперь бы еще научиться жить как люди!