Лучшие анекдоты

4pda, приложение, считающее, насколько высоко вы подбросили свой телефон.
Первый комментарий:
"я скачал вашу прогу..., козлы("

Только бросив пить, Юджын впервые в жизни понял, что он не так уж и охуенно танцует..

тут байку рассказали. Один знакомый компьютерщик с девахой познакомился - в кафе бизнес центра время от времени кофе пили вместе, но дальше кофе дело не двигалось.
Но тут оказия! Утром ее встречает - че такая грустная?
- Да вот с ноутом проблема...
ОБА-НА!!! Вот это вариант!!!!
- Разберемся с твоим ноутом, неси, посмотрим, чего там, я ж спецыалист!
- Что неси???????
Оказалось, облом... У нее просто с утра не завелся Ниссан Ноут!

У Алёши было 5 яблок, у Миши – 6, а у Андрея была яхта, и он постоянно смеялся над этими неудачниками.

Девушка с брекетами на всю жизнь запомнила, что нельзя улыбаться во время грозы.

Женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизеров.

После исчезновения жены, я получил звонок от киднеппера:
- Если ты не заплатишь выкуп до девяти часов, Джо, у которого член 30 сантиметров, отымеет её во все дыры!
- Дай моей жене телефон, чтоб я убедился, что она у вас." - потребовал я.
- Это я, - сказала жена в трубку, - Уплати этим сволочам!!, столько сколько они требуют!! Ho.. Где-то в половине десятого.

Путин - щука 21 кг.
Лукашенко - сом 57 кг.
Янукович - Тимошенко 63 кг.

- У вас есть кошерные презервативы?
- Да.
- Ух ты, и чем они отличаются?
- Обрезанные....

Кинологи вывели новую породу гламурных собачек, с ручкой на спине. Собачки пользуются большим спросом. В настоящее время разрабатываются новые модели, с длинным хвостом для ношения через плечо, а также с боковым отделением для косметички.

Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов.

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

Что мне нравится в Google Maps, так это меню на правой кнопке.
Первый пункт - "Как проехать отсюда". Осталось добавить пункты "Как я сюда попал?" и "Что вчера было?".

Полицейские Москвы, взволнованные событиями на рынке, где их коллеге пробили голову, стихийно собираются на Манежной площади.
Полицейские перекрыли Тверскую.
Начались первые задержания.
Дагестанцы схватили полицейского и швырнули в опущенную Приору.
Они хватают всех, кто в форме.
Полиция скандирует "Позор"

Человек с ружьем всегда найдет цель в жизни.

Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Пошел дед тянуть репку - тянет-потянет, а вытянуть не может. Тогда позвал дед бабку. Бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвала бабка внучку. Внучка за бабку, бабка за дедку и так далее, до мышки. В итоге картина такая: мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку. Тянули-тянули, тянули-тянули и разорвали Жучку на хуй!!!А хуле!!! Слабое звено.

Админы спорили на даче
Чей духовный мир богаче.
Оказалось, что богаче
У хозяина "Зафиры".

Подари мне свою фотографию. Я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.

с пикапфорума :
Robot1: -Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются уже 1,5 месяца.
Kryptos: -Ты спокойный парень, я смотрю...

- Дoктoр, кaк мoи aнaлизы?
- Плoхиe у вaс aнaлизы, кaл - вooбщe гoвнo!

Наш ум и задница - товарищи,
Хоть их союз не симметричен.
Талант нуждается в седалище
А жопе разум безразличен.

По-человечески жаль холостяков. Им никогда не познать всю прелесть разводов.

- Это Рабинович из Яффы?
- Нет, это Ротшильд из Яфо.
- Один байт, но какая разница!

- Как это нет счастья в жизни? Не понимаю...
- Ну, как бы тебе подоходчивее объяснить? Вот представь: У тебя есть самый навороченный компьютер.
- Представил.
- А подключения к интернету нет...

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда
не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем
на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...! Иногда я,
конечно, жалею, что это жена соседа, но потом думаю: пусть всё
остаётся на своих местах!