Лучшие анекдоты
Анекдоты
DarkSide
Таки вы мне не поверите, но и Москва, и Нью-Йорк одинаково прекрасны, когда самолет набирает высоту.
Читать дальше
zero77
Меня вот с детства мучил один вопрос: почему кому-то Бог дал ум, кому-то силу, кому-то красоту, ну а кому-то просто деньгами.
Читать дальше
стс722
Синьорина - юная итальянка, орущая до посинения.
Читать дальше
Хочу чая! - сказал я и почему-то открыл холодильник
Читать дальше
Демократия — это, когда можно не скрывать свою ориентацию и идиотизм.
Читать дальше
vam
Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему похуй.
Читать дальше
В Украине решено опять сократить численность своих вооруженных сил вдвое. Но моряки отказываются пилить свой единственный корабль еще раз...
Читать дальше
sterx74
На Яндексе реклама телевизора с управлением жестами и голосом
Это же как в старые добрые времена! Херакнул по нему кулаком и кричишь: "Работай, блядь!"
Читать дальшеЭто же как в старые добрые времена! Херакнул по нему кулаком и кричишь: "Работай, блядь!"
Еcли вы вдpуг cтaли для кoгo-тo плoхим, знaчит, для этoгo челoвекa вaми былo cделaнo cлишкoм мнoгo хopoшегo.
Читать дальше
Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.
Читать дальше
ипатий поцый
Чем меньше платит клиент за обрезание, тем больше ему обрежут.
Читать дальше
Уголовникам-атеистам на спине накалывают просто дома.
Читать дальше
Обожаю делиться новостями. Это же не еда.
Читать дальше
x: Как рассказал начальник управления по развитию городского хозяйства , потребление электроэнергии светодиодных ламп в 25 раз превышает срок службы обычной лампы.
y: а вес коровы в 250 раз больше продолжительности жизни утки
Читать дальшеy: а вес коровы в 250 раз больше продолжительности жизни утки
Историю фальсифицируют победители.
Читать дальше
Balalayka
"Яйца соли не боятся", говорил Борис, ныряя в Мертвое море.
Читать дальше
Баба за рулем, шо дятел в лесу — всегда найдет свое дерево!
Читать дальше
zloy tatarin
Наш "Гарун Аль-Рашид" переодевается иногда в депутата Яровую.
Читать дальше
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!
- Так у меня насморк.
Читать дальше- Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!
- Так у меня насморк.
Якубович в шоке, такого на "Поле чудес" ещё не было :Грибник-пасечник с большим огородом и тремя коровами на программу не привёз НИЧЕГО!
Читать дальше
На лесоповале заключенные выдресировали бобров и отлынивали от работы.
Читать дальше
Париж. Гастроли Якутского балета. Постановка "Лебединого озера". Колоссальный успех у публики. Постановщика спектакля спрашивают:
- Как долго вы репетировали?
- Шесть месяцев и три дня. Репетировали мы, собственно, три дня, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь.
Читать дальше- Как долго вы репетировали?
- Шесть месяцев и три дня. Репетировали мы, собственно, три дня, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь.
На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.
Читать дальше
- Хаим, почему ты такой грустный?
- Моя дочь хочет замуж за Козака.
- Таки что? Сема Козак - хороший парень.
- Да нет! Она хочет за настоящего козака - с усами, с шашкой, с еб твою мать...
Читать дальше- Моя дочь хочет замуж за Козака.
- Таки что? Сема Козак - хороший парень.
- Да нет! Она хочет за настоящего козака - с усами, с шашкой, с еб твою мать...
Одесса,1979 год - корабль, отплывающий в Израиль встречается в море с кораблём рейса Хайфа-Одесса.
Пассажиры обоих судов стоят вдоль борта и крутят пальцы у виска.
Читать дальшеПассажиры обоих судов стоят вдоль борта и крутят пальцы у виска.