Лучшие анекдоты

— Вообще-то я предпочитаю валлийскую и марроканскую кухни!
— Заливай уже свой доширак, мне чайник нужен.

Встречу одноклассников было решено организовать на яхте двоечника Сережи.

-Знаешь, у меня немного своеобразный вкус, – предупредил навозный жук партнёршу.

К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев баронессу, врач говорит:
- Ну, что ж, барон, время ещё есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу.
Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы:
- Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!
- Ещё рано, - говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.
Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:
- Oh, mein Gott: Oh, mein Gott:
- Ещё рано, - останавливает врач барона, который было устремился в спальню, на помощь супруге. - Я вам скажу, когда придёт время.
Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:
- Ой, вейз мир!
- Вот теперь - пора! - говорит врач, встаёт и идёт мыть руки.

- МТС - суки, никуя у них мобильный тырнет не ловит, сетка вся дырявая...
- МТС ловит крупную рыбу крупноячеистой сетью, а мелочь, вроде тебя, проходит через неё не задерживаясь....

Слышен скрежет - ДТП!
Кто виновен? - Две ТП.

- Весь мир - театр, как говорил Шекспир, интересно , а Россия тоже театр, или как? - размышлял Медведев, читая в новостях об увольнении Н. Цискаридзе...

Тщательно изучив коррупционные схемы, Навальный решил стать мэром Москвы.

В школе я очень ждал выходных. Во вторник - осталось целых три дня… а в четверг всего один!
В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни в него не ходил.
Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я тоже работаю.

Что такое демократия по Российски? Это распил плюс дебилизация всей страны.

Во времена СССР, когда города в стране соревновались и братались.
Одесса. Большой плакат огромными буквами:
"А что ты, одессит, сделал, чтобы Одесса была лучше Львова?"
Надпись под плакатом: "Обоссал "Львовский" автобус".

Лучшая награда героя - старость.
Лучшая награда не героя - безбедная старость.

У меня после пива глаза под мешками.

Японо-острийская драма
Муж рикша, жена гейша, сыновья Мойша и Яньша.

Бабы как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя – оскорбление.

Многие женщины и мужчины сомневаются в своей второй половине... особенно в нижней... особенно, когда выпьют.

Возвращался с рыбалки, жене по телефону сказал, что через полчаса буду дома с уловом, пусть готовит сковородку. Я в продуктовый, а там рыбный отдел на учёт закрыт. Эх, ну и гадость же эта рыба-зебра из зоомагазина, скажу я вам.

Ползут два солдата в разведку. Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо бля!

Империя зла — полюбишь и козла.

человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: "О! Батут!"

Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше.

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

Британские учёные установили, что копипастеры и в школе только списывали...

Заходит мужик в магазин, шляпу купить, выбирает, а они все такие какие то сверху круглые, некрасивые, жалуется продавцу: чего у вас все шляпы такие хуёвые?, Продавец по верху шляпы ребром ладони-Раззз! ударил, и протягивает обратно мужику: Нате вам пиздатую!

Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел самые громкие разводы лохов на бабки.