Лучшие анекдоты

- Это вы убили его.
- Вы ничего не докажете!
- 50 селфи на фоне трупа.
- О, вы подписаны на мою страничку.

стремительно летит время. еще недавно ты гулял с мальчишками в футбол, а местный алкаш приставал: "дай разок ударю". теперь алкаш - это ты.

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три
секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!

Услышав фразу "Но я ведь, женщина!", добавил в самогон лед и соломинку.

- Ну и из-за чего вы с ним разругались?
- Да он говорит, что не выносит слово "кушать", а сам рыбу кушает, мясо кушает, самогонку - и ту кушает.

- Если не секрет, какое ваше состояние?
- Шесть миллиардов.
- Долларов?!
- Нет, это моё место в списке Форбс.

под водой ракушки
камушки на дне
да еще Ванюшка
что перечил мне

Страховой агент Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов о различных правительственных обязательствах перед ними, особенно о страховании жизни военнослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти стопроцентную продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не было. Лейтенант сел в углу казарменного помещения и стал слушать Джонса. Тот объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: «Если у вас есть СЖВ и вы погибнете в бою, правительство обязано выплатить вашим наследникам $200 000. Если же у вас нет СЖВ, и вы погибнете в бою, правительство выплатит вашим наследникам, максимум, $6000. А теперь, - сказал он в заключение, - как вы думаете, кого пошлют в бой первыми?

над рекой в деревне
обвалился мост
лайками поможем
сделаем репост

Спросил у пацанов, что такое биткоин, сказали, что блокчейн. Понимающе кивнул.

Сегодня ехал в электричке... Рядом разговаривали два мужика:
- Слышь, давай сегодня вечером забухаем!
- Да меня баба не отпустит.
- Я новую фишку знаю, отпустит.
- Чё за прикол?
- У тебя же, вроде, мотоцикл есть?
- Есть скутер, и чё?
- Ну, короче, тема такая: мы затащим его на этаж выше твоей двери, а когда вы с женой на кухне вместе будете, ты мне дозвон сделай незаметно, я мотик отпущу, он в твою дверь въедет... Ты, типа, психанёшь, на меня наорёшь, на бабу наорёшь... Короче повод выпить железный...
- Ну ты молодец! Сам придумал?
- Не, в интернете, на одном юмористическом сайте вычитал.

— А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
— В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.
— Логично. Кадило, как палка махать – не переучиваться.
— Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя...

Когда мне было 3 года, папа вернулся домой в стельку пьяный. Упал на диван и громко захрапел. Минут через 10 его храп надоел мне. Решила остановить это, а под рукой оказались только шарики арахиса в шоколаде. Я благополучно набила ими большие папины ноздри. Благополучно, ибо папа перестал храпеть, вскочил и побежал к зеркалу. В ступоре наблюдал, как из его носа вываливаются инородные тела. Протрезвел сразу.

Женщина без любви, как цветок без воды...
Либо сдохнет, либо — кактус...

— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Моня Липкин, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я, разработчик этой программы, буду у вас жить.

Вице-премьер Рогозин сумел в начале недели утопить таксу, а в конце - ангольский спутник

Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи - как учить, как лечить и как управлять государством.
Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.

я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять

илья прощание славянки
не может слушать потому
что начинает инстинктивно
куда нибудь маршировать

У нас в городе, рядом с одной из районных налоговых, стоял небольшой ларек со всякой ерундой, типа сигареты-шоколадки-пиво.

Так как других торговых точек рядом с этой налоговой нет (стоит она на отшибе, там какие-то инспекции, какая-то контора для дальнобойщиков еще), то видно люди часто спрашивали в ларьке нет ли у них ксерокса, или где есть ксерокс поблизости. В связи с этим на ларьке сначала появилось объявление: "Ксерокса нет",
потом "КСЕРОКСА НЕТ!!!!!"
потом "КСЕРОКСА НЕТ!!!!. И мы НЕ ЗНАЕМ где есть".
потом "Ксерокса НЕТ И НЕ БЫЛО НИКОГДА!!!! На вопросы "Где есть?" – не отвечаем"
потом "Штраф за вопрос о ксероксе 10 000 р."

Так продолжалось месяца три, наблюдал эволюцию этих объявлений по утрам, пока на работу шел.

А потом этот ларек купил китаец.
И на второй день он поставил плохенький ксерокс.
А через неделю поставил большой цветной ксерокс.
А сейчас, (примерно пол-года прошло) там небольшой центр цифровых услуг, ксерокс, принтер, сканер, моментальное фото, услуги электронной почты, сайт-под-ключ (!) и простейшая закусочная. Китаец пристраивает парикмахерскую.
А на работу приезжает уже на подержанном Кайене.

-Мам, я красивая?
-Спроси у своего парня.
-Какого парня?
-Вот именно.

--Как я тебя узнаю?
--Я буду в футболке с Малышевой.
--Я наверно не приду.

Семейное положение: нравится кое-то в в Интернете.

— Ты не мог бы дать мне денег?
— На что?
— Ну так, на память.

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...