Лучшие анекдоты

чтоб головой достать до рая
и победить в себе раба
ты откуси с другого края
гриба

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность? - Кто тебе такую херню сказал?! - Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было. - Запомни раз и навсегда, сын. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

Когда мне становится стыдно за своё поведение, я вспоминаю, что на этом свете живут Панин и Джигурда… и меня отпускает.

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу…

Ролевые игры закончились дракой, даже и не начавшись...
Муж переоделся в доктора и спросил: « Диетолога вызывали?»

Хочется, чтобы самоирония приносила в дом деньги.

Во время ceкcа (она сверху) подуставшая девушка говорит:
— Давай поменяемся!
— Ну, не знаю... А что у тебя есть?

Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
- Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
- Высшее образование получал.

В интернете никогда не спорь с тем, кто печатает быстрее тебя

Выяснять отношения нужно только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных - на берег безмолвия, собирать ракушки...

Человек может изображать из себя патриота, активного борца за права, но способ получения денег на жизнь расскажет о нем всё.

- Алле, привет! Чем занимаешься?
- Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит.
- И как? Успешно?
- Ага...

висят высохшие носки в ванной. на батарее, подхожу забирать, складываю попарно. Один без пары, ищу, может упал. нету, перетряхнул машинку- нету... жена такая, а я увидела на одном дырочку и выкинула его...
неделю висит одинокий на батарее, скорбит поди.

Забегает террорист с автоматом на «Эхо Москвы» и орет диким голосом:
- Где здесь туалет?
- Да здесь везде туалет.....

— Как вы охарактеризуете своё отношение к власти?
– Сексуально-гроссмейстерское.
– А что это значит?
– Ебись она конём.

Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев... Подсудимый, ваше последнее слово.
- Простите меня, пидарасы!

Если вы сорванец, альпинизм не для вас!

У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино

- Налейте мне, пожалуйста, водки.
- Вы с ума сошли, у нас больница!
- Тогда спирту.

Учите белорусский язык, и вам не надо будет думать: вам звонЯт или звОнят, потому что вам "тэлефануюць".

Турция признала присоединение Крыма к России ещё 8 января 1784 года.
Усатому таракану следовало бы лучше учить историю своей Османии.

трёт аладдин похмельным утром
заведомо пустой кувшин
чтоб попросить у джинна тоник
и джин

Пакет с пакетами - ерунда! Гараж в 5 км от дома для хранения трёхлитровых банок - вот это тема!

Начал делать ремонт в стиле хай тек. А закончил в стиле хай так.

На собеседовании в коллекторском агентстве:
- У вас есть опыт подобной работы?
- Конечно, дома я постоянно выбиваю ковры.