Лучшие анекдоты

Жена жалуется своей сестре по телефону:
-Сижу,реву.Вовка утирает мне слёзы.
Я подумала,что это так мило.
Подхожу к зеркалу...эта сволочь мне расплывшейся
тушью усы пририсовал...

Дурная голова - отличный
бесплатный тренажер для ног.

- Знаешь чем отличается любой крестовый поход от твоего похода в магазины?- крестоносцы знали, что им нужно

В один прекрасный момент нам с братом удалось-таки уговорить матушку, провести отпуск не на даче, или в отечественном санатории, а посмотреть мир. После долгих обсуждений, для первого путешествия был выбран берег турецкий. А за компанию поехала с сестрой.

И вот сидят две дамы в кафе, наслаждаются вечерней прохладой с моря, кофе и впечатлениями от туристической поездки. И привлекают внимание двух подвыпивших англичан, в годах, которые пожелали познакомиться.

Чтобы произвести впечатление на московиток, один из сынов Альбиона решил сразу поразить их своим высоким социальным статусом. Слегка аристократически покачиваясь, он громогласно объявил указывая на себя:
- Эрл Грей!

Будучи представленной такой влиятельной особе, невежливо не представиться в ответ. Поэтому моя матушка скромно ответила:
- Принцесса Нури.

В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооружённый грабитель и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
Мужик:
- Да знаю я, братан! Просто тёща уже достала, квартира позарез нужна.

Так ждала, что аж перехотелось...

Не хотелось бы конешно огорчать соседей, но больше-то заняться решительно было нечем....

Очень веселит в фильмах ужасов, когда человек сидит один дома и спрашивает: «здесь есть кто-нибудь?»… Как-будто убийца ему ответит: «Да, я тут на кухне, хочешь бутерброд?"

Так и знала, что это лето закончится осенью!

Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат.

Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

Внуку 5 лет. Говорит:
- Стану учёным, изобрету эликсир молодости, и вы будете жить вечно.
- Внук, но ведь жить вечно - это так скучно...
- Ну, всегда же можно застрелиться.

Северная Корея не испытывает ракеты, а просто не смогла попасть в цель.

Зоомагазин. Отдел аквариумистики. Рассматриваю рыб. Красота близкая к нирване. Вдруг обнаруживаю рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же набираю его:
— Привет! Я в аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хочешь? А кого тебе? Сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю, а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Представляешь, поговорил с тобой, смотрю: мои коллеги от хохота уже под столы сползли. Я им: «В чем дело?» А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают от смеха… Потом, когда успокоились, процитировали меня:
— Привет! Здо́рово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера беду у тебя!

Барышням на заметку: ко второму мужу быстрее привыкаешь, если его зовут так же, как и первого.

Шлюха - это девушка, дающая всем, кроме тебя.

Мужика доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия.
— Рабинович.
— Женаты?
— Нет, во дворе упал.

Том — патологоанатом,
Он берет работу на дом
И у Тома потому
Многолюдно на дому.

олег упорно в смерть не верит
не верит просто да и все
хотя вокруг все помирают
стремясь чего то доказать

я член просил как у приапа
а вы мне галоперидол
пел джыгурда тряся руками
подол

- Позвольте мне сказать несколько слов от лица администрации.
- А что до этого , от жопы говорили ,что-ли?

Единственное море, которое я видел этим летом - это море работы...

Издержки профессии: из-за начавшегося ремонта в своей квартире строителю Игорю приходилось пить не только на работе, но и дома.

У нас самое вежливое быдло. Оно не просто влезет перед тобой с обочины, а обязательно поблагодарит аварийкой.

Соседка с пятого этажа затопила соседку с третьего,
а Аллочка, живущая на четвёртом,
учинила обеим скандал за то, что они её игнорируют.