Лучшие анекдоты

Ева была первой женщиной, которая сказала: "Мне совершенно нечего надеть!", и единственной, которая говорила чистую правду.

правильная женщина та, которую нельзя надуть!

Для нормальных людей все новости, кроме роста тарифов ЖКХ и налогов, - просто спам.

Десять минут ржал над 12-летним пацаном, у которого в статусе написано: "Влюбился, как мальчишка!"

- Как у тебя кота зовут?
- Либо "эй ты, жопа", либо "эй ты, морда", в зависимости какой стороной он повернут.

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружьё.

Подняли снова суки цены,
Ебашит в гору курс валют.
Растут как снежный ком проблемы.
А хуй с зарплатой не растут.

Жаль, что хороших таксистов нельзя кормить сахарком с ладошки как лошадей.

Порой не хватает слов, чтобы как следует обложить ими.

- Алло! Это «Авторадио»?
- Да.
- У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье! Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку...
- Простите, мы не знаем такую...
- Ну, кааааак? А эта... Еще София Ротару поет... Толька, Толька, Толька, Толька – этого мааааало.

Британские ученые установили, что глобус Земли круглый. А Земля — нет.

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще
присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа,
поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не е@ём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между
прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и е@ёт, а я - ОбОждУ...

- Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
- Дорогой, ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь!

У тебя такие красивые сиськи, что они аж грудь!

Знаменитый нападающий мадридского «Реала» и сборной Португалии Криштиану Роналдо рассказывает:
— Своими успехами я обязан моему давнему другу Альберту Фоэнтрау. Мы с ним когда-то играли за провинциальный молодёжный клуб. Когда к нам приехали футбольные агенты из лиссабонского «Спортинга», они сказали мне и Альберту: «Кто из вас сегодня больше забьёт, того мы и возьмём к себе». Тот матч мы выиграли со счётом 3:0. Вначале я забил после сольного прохода, затем Альберт ударил головой после моего навеса с фланга, а третий гол поразил всех. Альберт после серии блестящих финтов вышел один на один с вратарём, я двигался рядом с ним, он обыграл вратаря, оставалось лишь попасть в пустые ворота, но он взял и отдал пас мне, и я закатил мяч уже в пустые ворота. И меня взяли в «Спортинг».
Но после матча я подошёл к нему и спросил:
— Зачем?!
А он ответил:
— Криш, ты лучше меня!
И ушёл.
Корреспонденты разыскали дом того самого Альберта и спросили его, так ли это было на самом деле. Он подтвердил. И сказал, что его карьера футболиста так и закончилась, и он сейчас безработный.
— Но откуда у вас такой шикарный дом, дорогая машина? Вы обеспечены, ни в чём не нуждаетесь, содержите жену и четырёх детей! Откуда деньги на всё это?!
Альберт с гордостью ответил:
— Это всё Криштиану!

Пусть 2017 принесет достаток и благополучие!Будет щедрым на радостные моменты!Желаю вам исполнения заветных желаний,счастья,здоровья, удачи!

Ограбили секс-шоп. Ни х#я не оставили…

Интереснее всего смотреть порнуху наоборот… Они там вЫёбываются.

Денег, отложенных на черный день, хватило лишь на половину дня.

Ванька, встань-ка — пришли матрешки!

тобой не лайканные люди
пришли и встали и стоят
и не уходят потому что
им тоже хочется любви

«Коммерсант» приводит легенду, которая гласит, что на какой-то дружеской вечеринке известного журналиста Александра Бовина спросили, читал ли он последнюю речь Леонида Ильича. «Что значит „читал“? Я её писал», — ответил Александр Бовин и на следующий же день начал новую карьеру — политобозревателя газеты «Известий».

Зайку бросила хозяйка.. холостым стал снова зайка...баб приводит... пиво пьет.... замечательно живет.

Муж - жене:
- Зайди по дороге в аптеку, купи презервативов.
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу!
- Юля! А идти с четырьмя детьми по улице тебе не стыдно?