Лучшие анекдоты

Грубая мужская сила - это грубая мужская масса, умноженная на грубое мужское ускорение.

в поликлиниках надо ввести талончики для тех, кому "только спросить"

Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о "растолщении малолетних":(

На три вещи можно смотреть вечно:
- как горит огонь,
- как бежит вода
- как светится онлайн - падла, написавшая тебе: "Я СПАТЬ!"

алкоголь приятен
сердцу и уму
наливай герасим
не еби муму

Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.

Довести до истерики своего мужика, когда ты вдруг заскучала по нему — это святое.

По просьбе жителей России мост Кадырова в Санкт-Петербурге не будут разводить, потому что нельзя просто так взять и развести Кадырова.

Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!

Начальник: Ты употребляешь наркотики?
Я: Нам обоим прекрасно известно, что я столько не зарабатываю, чтобы наркотики могли стать проблемой.

В сравнении с планами правительства по оздоровлению экономики, мои эротические фантазии намного реальней...

В детстве мама уронила меня в джеки чан с каламбурами.

У дубов с березками идеологические разногласия.

Люся поняла, что несколько задержалась в третьем классе, когда ей стали нравиться песни Стаса Михайлова.

У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папаша очень сердился и снимал ремень. Порты падали, и мамуся говорила:
"О–о–о! Сыночек, айда еще полчасика погуляй!"

Чем больше у Вас будет желаний, тем больше их сбудется.

мобила села в зоопарке
прикинусь что на рыб смотрю
а сам зарядник примотаю
к угрю

— Превет, как тваи дила?
— Пачему не атвечаеш?

— Глаза кровоточат.

Босс на днях заявил, что они с пацанами в молодости любили бодаться, как бараны, и его никто не мог перебодать. Я поставил премию на то, что смогу. Босс у нас вообще не совсем дурак, но слишком любит спорить. На обеде пиджаки поснимали, лоб к лбу стали, вокруг мелом круг обвели (кто за круг заступит - проиграл). За поединком наблюдал весь этаж! Бой был тяжким, но я победил в двух раундах из трёх, премия моя! А еще на стенку повесили мою фотографию с подписью "Баран месяца".

Иногда я слышу голоса... Потом, правда, вспоминаю, что живу в панельном доме.

Она страшнее меня на 5 лет.

Серийный тупица.

То неловкое чувство, когда банк поздравляет тебя с праздником и подает в суд за невыплату кредита.

В Германии проводят опрос населения.
Спрашивают турка:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Немецкий.
- Почему?
- Хочу здесь остаться.
Спрашивают у русского:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Турецкий.
- Почему????
- Хочу здесь остаться.

Маленький пацан смотрит, как папа надсаживается — поднимает бревно, и тоже начинает кряхтеть.
— Сынок, ты-то почему кряхтишь?
— Помогаю, бревно тяжелое.