Лучшие анекдоты

Маленький пацан смотрит, как папа надсаживается — поднимает бревно, и тоже начинает кряхтеть.
— Сынок, ты-то почему кряхтишь?
— Помогаю, бревно тяжелое.

Туалетная бумага, свёрнутая в Ленту Мёбиуса, никогда не закончится.

Как говорил Христос: «Если тебя ударили по левой щеке, скажи спасибо, что не распяли!».

Пышногрудая: А еще проблемы с клавиатурой. Я раз так видео смотрела почти минуту с паузами. И думала при этом, что это какой-то эффект замедления. А оказывается грудь с пробела забрать нужно было

ЗЕМЛЯ ОБЕТОВАННАЯ.
А земля обетованная оказалась обычной землей да еще вдобавок сухой и каменистой.
Соплеменники Моисея ковырялись в этой земле и с тоской вспоминали то время, когда они, голодные и босые, брели по безводной пустыне и впереди у них была земля обетованная…
Феликс Кривин

Одно из достижений современной моды - нижнее белье стало верхним.

- Посмотрите на Федора! Федор у нас лидер продаж! Федор за этот месяц сделал продаж на три миллиона!

И складской сторож Федор смущенно покраснел...

Когда он сделал мне предложение, я упала в обморок от счастья!!!...а когда очнулась ответила ,,Ну я подумаю...''

Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но... Уголовный кодекс...

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна. - Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. — Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

Сижу в маршрутке, настроение ни к черту, голова болит. Рядом сидит парень, жует какой-то беляш. Смотрит на меня и вдруг говорит:

- Что бы ни случилось, никогда не грусти, улыбка тебе точно пойдет больше!

Я невольно начинаю улыбаться, а он ободряюще похлопывает меня по плечу... жирной рукой... по новой светлой кофте...

Лучше маленькая шуба, чем большие рукавицы.

Если верить моей девушке, то у нас с ней отношения складываются по типу free-love. То есть, она имеет право заниматься сексом когда захочет и с кем захочет, потому что она типа free. Ну а я - не имею права заниматься сексом когда захочу и с кем захочу, потому что у нас типа love...

Майор - лейтенанту:
- Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к рассвету все было готово?

Я, конечно, самокритичный человек. Но кто я такой, чтобы судить себя!?

Сосед должен мне тысячу, и второй сосед должен мне тысячу, и сосед снизу должен мне тысячу, а сверху соседей нет. Теперь в любое время можно шуметь сколько влезет, никто не приходит. А сколько стоит ваш комфорт?

Один губернатор звонит другому:
- Петрович, летим во Францию, там у меня поместье, поляну накрываю!
- А что так?
- Так это, на меня во время прямой линии никто не успел пожаловаться!

- А давай проведём отпуск у моря! Возьмем жён и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение?

- Конечно есть! Поедем без жён!!!

Куда бы ни попал русский человек, гречку он все равно найдет.

И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А эти губы вообще помадой не мажут!

во всём есть плюсы вот оксана
имея маленькую грудь
из супермаркета две грушы
бесплатно вынести смогла

А наш барин, как напьется, велит вынести на крыльцо кресло и ну общаться с крепостными....
Это, кстати, отрывок из Мертвых душ, а не то о чем вы подумали.

Жду не дождусь, когда в Европе столкнутся интересы мусульман и сексуальных меньшинств.Хочу посмотреть:на чьей стороне будет толерантность...

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моем возрасте уже зрение подводит… Щупать надо.

Инфляция.
-Дайте, пожалуйста, рублевый пакетик.
-Два рубля.