Лучшие анекдоты

Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

Скандалом закончилось ревизия в виварии НИИ эволюционной генетики. Редкий экземпляр гориллы мадагаскарской оказался на самом деле доцентом Петровым, три года назад объявленным в розыск за неуплату алиментов. Это событие ставит под сомнение все результаты экспериментов с приматами, проведенные институтом за последние три года. Напомним - только на прошлой неделе пресс-служба института сообщила о прорыве, якобы обезьяна из вивария научилась самостоятельно решать квадратные уравнения.

(Реклама)
Тампакс! Покупайте сколько влезет!

Парень с девушкой лежат в постели после любви.
Он:
- Скажи, а правда, что я у тебя первый парень?
Она:
- Ага!
Он (довольный):
- Хорошо!
И тут же встревоженно:
- А как же Серёга?
- А Серёга... - вздохнула девушка мечтательно, - А Серёга - мужик!!!

Ворвусь с деньгами в магазин
Хочу коньяк или вино,
Но мама строго попросила
Молоко

Прощенное воскресение - праздник такой, когда все прощают.
Захожу в маршрутку, приятель подзывает: место рядом есть.
Едем беседуем, у него пиликает телефон: смс пришла. Читает:
- Милый прости меня! Лена.
(Это его подружка, расстались с месяц назад.)
Ответ:
- Прощаю! И ты меня прости! Вова
Ответ:
- А тебя урода, я никогда не прощу! Козел! ...

Случай на море.
Всю ночь с другом гудели. К обеду проснулись - морды кривые, помятые. Пошли на море досыпать (задно и позагорать). Расстелили покрывало и давай храпеть. Я полежал полчаса - надоело. Пойду, думаю искупнусь в море. Плыву недалеко от берега, смотрю какая-то дворняга на мое место легла (друг тем временем спит).
Иду обратно и слышу вопль друга: "Костя, дружище, что с тобой?!"

Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это магнитики.

мне водку, рокот космодрома
и ледяную синеву

"Kiss my ass"
с точки зрения маркетинга неплохое название для туалетной бумаги...

Успешно прошел школьный курс английского, и если ко мне подойдет иностранец, я не растеряюсь и с легкостью скажу, кто отсутствует.

Есть денежки: даришь девушке подарок и цветочки. Нет денежек: даришь девушке весь мир.

Если приложить наушники к ноздрям и одновременно зажать уши, то ротовая полость образует динамик.

Сибирский кот - не тот, что на снегу не мёрзнет, а тот, что на печи не потеет

К литературе страсть имея,
Вчера купил Хемингуэя,
Его читал весь вечер я.
Не понял нихемингуя.

всё ухожу с большого спорта
отчаялся в сердцах амур
на гвоздь повешу лук и стрелы
и дур
* * *

Мне нравится, что Вы больны не мной.
(с)Алоис Альцгеймер.

за оскар нужно побороться
сказал ведущий в микрофон
и ассистенту дал условный
сигнал медведя выпускать
© Даниил Тутубалин

— Я помню, ты любил, когда я по квартире ходила, в чем мать родила…
— Дорогая, то, в чем тебя мать родила, уже порядком износилось…

Я не говорю, что мне не везёт, но если бы сейчас бомбили Хиросиму, меня бы эвакуировали в Нагасаки.

Ди Каприо получил Оскара в номинации «Да ты достал уже, забирай!»

Сын рубится в «Сталинград» на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком: «За Сталина!»
Спрашиваю:
— Ты знаешь, кто такой Сталин?
— Чего?
— Ну, вот, что наши кричат, когда идут в атаку? За Сталина?
— ??? А я думал, что они орут: «Достали, на…!»

Опыт позволяет нам распознать ошибку всякий раз, когда мы её повторяем.

P.S.
Анекдот 98032.от 23 февраля
Комментарии
Denis S.... Жуткий день.Все поздравляют с этим нелепым праздником.Прямо устал объяснять почему этого делать не надо...
Фёдор Б..... Да и рановато тебя,мужчинка поздравлять начали...Мимозу ещё не завезли.

- Ты смотришь новости?
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.