Лучшие анекдоты

- Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
- А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!

Стук в квартиру Успенского. Открывает, на пороге Чебурашка: - Нахуй такие мне ноги сделал? Ссать невозможно, жопа постоянно мокрая!

Тому, кто ерундой страдает-некогда дурью маяться...!

Собрался в ночной клуб, а батя говорит:
- А давай мы тебе тут пиздюлей дадим и дома сиди.

40 - это когда тебе проще месяц не трахаться, чем столько же не пить пиво

В аэропорту процветала домодедовщина.

Старшие дети начали регистрировать почтовый ящик средней дочке. Младший устроил истерику: "Хочу свой почтовый ящик!!! Чтобы тоже сидеть в почтовом ящике!!!" Долго орал. Я ушла еду готовить, попросив старших почитать ему или мульт включить.
Прихожу - тишина. Старшие выкрутились гениально: посадили младшего (ему 3 года) в коробку от печенья, объявив, что это его почтовый ящик.

Хозяйка показывает гостям цветы:
- Это у нас фиалки, они противостоят
магнитным бурям, это гибискус уберегают от депрессий, это хлорофитум
привлекает любовь, это денежное дерево...но оно ни хуя не работает, а это герань...

В связи с запретом системы GРS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС, Роскомсвязь напоминает: "Мох растет с северной стороны дерева".

Из воспоминаний Георгия Данелия.
Там же, в горах, мы набирали в массовку крестьян из ближайших деревень. А крестьяне под Тбилиси — люди состоятельные.
Съемки идут девятый час, и массовку мы не щадим. И я спрашиваю у Дато:
— А они знают, что мы платим всего по три рубля? Ты скажи еще раз, чтобы потом скандала не было.
Дато объявил в рупор:
— Массовка, имейте в виду! Три рубля, а больше ни копейки не можем!
— А никто и не настаивает, — сказали крестьяне. — По три так по три.
Собрали по три рубля, и староста массовки принес их Дато.

- Софа, говорят ты вышла замуж за депутата?
- Таки да. А шо толку?
- ???????
- Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

Не 90, не 60, не 90, не 178, не 44, не 19 , не голубые, не русые - просто с ней хорошо...

Шереметьево. Паспортный контроль. Пограничник открыл паспорт и медленно читает:
— Рабинович Борис Геннадьевич. Вы еврей? -
— Нет, киргиз!
— Шутить изволите?
— А вы первым начали!

Из ленты новостей
В Оренбурге участники квеста избили ведущих за сложные загадки

Даже комментировать не буду

После праздников решил спасти «пропадающие» мандарины. Сварил компот. Он получился пропавшим сразу. Но я не растерялся - развел водкой как следует, так и пил.

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

- Сколько молока дает ваша корова?
- 20 литров в день.
- И что вы с ним делаете?
- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем.

Одна подруга другой:
- За две недели нашего романа он потратил на меня больше, чем я зарабатываю за год. Постоянно цветы, подарки, рестораны. И ты всё еще утверждаешь, что не нужно было делать ему минет на первом свидании?

Правда похожа на проститутку - все её хотят, но никто не любит.

Не кури, не пей, занимайся спортом… и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

Док знает, что Россия - хуёвая.
Штирлиц знает, что хуёвая - Америка.
Все остальные знают, что всё это хуйня.

День рождения. Вызывает отец сына в кабинет и говорит:
- Петя, ты уже вырос. В жизни нужно знать три главных принципа. Бойся цыгана, еврея и рыжего. Даже, если ты один из них.
- Ну, а этих, ну тех, что скачут?
- Тех бояться не надо. Теми можно руководить. Вот дарю тебе на День рождения кролика. Дрессируй. Научишь правильно скакать кролика, все остальные скакуны будут скакать как он. В жизни может пригодиться.

Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.

Сейчас дочь вопит из нашей с женой спальни:
- паааа, смотри чему я Барика научила!
Прихожу, лежит наша собака на жениной половине кровати, добрый ребенок бигудю на челку навертел ему (собаку) рядом положил планшет и тарелку с арбузом, укрыл и такая мне:
- сейчас Барик покажет маму!
- Бари, рычи!
Боюсь жене рассказывать....

Везу тещу на дачу. Она спереди, сзади едет сын 10-ти лет. Я люблю ехать с окнами нараспашку, но теще "дует" потому окна закрыты. Потом пришлось отключить и кондюк, т.к. он тоже дует. Едим, маринуемся, и тут теща опять: "Мне дует! Ты выключил кондиционер?". Я уже начинаю звереть и тут взгляд падает на сына: он сидит сзади и дует теще в шею. Кажись, троль растет.