Лучшие анекдоты

-Мы прибыли на место убийства. Ничего не трогать!
-Почему?
-Это на новый год.

Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда, наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

Прошел тест IQ. На отлично. 5 баллов.

адам нашёл под ёлкой еву
хотя просил велосипед

олег мне нужен перфоратор
возможно даже молоток
вобщето секс но я стесняюсь
об этом прямо говорить

Жeнщинa дoбpа! Oнa можeт прocтить мyжчинy, дaжe ecли тот ни в чeм нe винoвaт!

- Разгадываю сканворд... вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань 3 буквы?
-"Х..й!"
- Слава богу я не одна такая. Правильный ответ - "мат"!

По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.

Встречаются два одессита возле обменника:
- Фима, а шо у тебя есть гривни, шоб купить деньги?

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - «...говорит Лось из Космоса...».

Диалог на рыбалке.
- Серег, а ты че перестал жену на рыбалку брать?
- Да ну её нахер, она ловит больше меня.... да и пьёт...

- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую, бля!

Эрдоган назвал запрет на ввоз курятины в Россию «Ударом по яйцам».

Разговаривают русский и израильтянин о соседях.
израильтянин:
— У нас соседи отличные! Придешь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи ?
— У нас придешь к соседу за солью, а уходишь пьяный .

Россияне так быстро переметнулись от ненависти к хохлам к ненависти к туркам, что украинцы даже заревновали.

На территории РФ введен режим контртуристической операции.

Сезон "Давай возьмём к Новому году" открыт.

Оксана вывихнула ухо
О свой мобильный телефон,
Когда при муже машинально
Произнесла: "И я, родной..."

На приеме у психолога:
— Как вы охарактеризуете ваши отношения с женой: брат-сестра, отец-дочь, мать-сын?
— Дубовый ствол и лобзик!

!!!Максимальный репост!!!
-------------
ВНИМАНИЕ МОШЕННИЦЫ!!!
Новый способ жульничества! Это нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом: вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы
соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты!
Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :
1) У какого супермаркета их можно найти?
2) Что любит есть та, что садится сзади?!

Во время катастроф. женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.

У неё было два хобби, она любила собирать грибы и выходить замуж, потому что мужья почему-то всегда умирали.

- Фима, и как она вам?
- Шоб сильно да, так нет...

Сражения в Интернете подобны фехтованию на спичках.

Огромный фиговый лист пробудил нефиговое женское любопытство.