Лучшие анекдоты

- В интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
- Легко!Высылай фото!

Любой россиянин знает: когда идёт снег - всегда тепло.
Попробуйте объяснить это израильтянину.

ну почему среди дураков так мало ленивых?!

- Чё-б такое на огороде закопать, чтоб потом многа было?
- Труп мента.

есть параллельная реальность
там на работу ходит кот
а человек лишь спит играет
и жрет

Женское. Познакомилась с мужчиной в интернете.
Первое, что он спросил:
- Надеюсь, ты не худая?
- Ё-моё, мужик, я уже от тебя без ума!

Есть только два вида кредитных мошенников: те, которые не отдают кредиты, и те, которые их дают.

друзей на свете не бывает
бывают лютые враги
и те что чуточку добрее
мы называем их друзья

Больной y психотеpапевта:
- Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит
состояние pоссийской экономики! Доктоp игpиво:
- Hy что вы, батенька. Hикакой pоссийской экономики не сyществyет. Её пpосто нет, это всё миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь!?...

Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
- Вы со стороны потерпевшего?

В 80-х годах работала м/сестрой в хирургическом приёмнике, поступает амбал 1.90 роста и веса полтора центнера с разбитой башкой. Приходит нейрохирург и начинает собирать анамнез, а в процессе неврологическим молоточком перед его глазами водит, по коленкам и предплечьям постукивает.Уж не знаю, что этому амбалу в башку взбрело, только кинулся он на доктора, повалил и под себя подмял, одни ноги из-под амбала торчат. Сказать, что я перепугалась - не сказать ничего, охраны в те годы никакой не было, во мне 50 кг. Позвонила я скорей в отделение с криком "наших бьют" и, пока врачи бежали бегом с седьмого этажа, подскочила я к амбалу и что было сил дёрнула за ногу. Амбал дёрнулся и затих, а я чувствую, что его нога с ботинком из штанины выходит и у меня в руках остается. Стою, ни жива, ни мертва, вниз боюсь посмотреть, тут хирурги прибежали и на вопрос, что происходит получили ответ:
- Я ногу мужику оторвала.
Протез оказался.
Мужика в обезьянник, нейрохирурга на больничный, а меня два часа чаем отпаивали. Зато потом,если какой-нибудь бузотёр поступал, хирурги ему говорили:
- Ты здесь не очень-то, а то щас Наташку позовём, она тебе живо ноги повыдёргивает.

Мой 5-летний ребёнок в машине постоянно пугается, когда я объективно комментирую сложившуюся дорожную ситуацию.

Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированы по классам.

У политологов: родным считается тот язык, на котором ругаешься матом!

Найди работу, какую хочет для тебя папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы и застрелись.

- Тебе что на Новый год подарили?
- Полотенце, с голым мужиком. Полотенце мужу понравилось, а мужика от выгнал.

- Холера вас побери, Аркаша! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену! - Мне показалось, что она тоже расстроена.

- Что завтра делать будешь?
- Восхитительно лежать.

Я-то сама очень спокойно отношусь к «Новому году» — это моя попа извелась в ожидании приключений…

Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
-Дорогой Дед Мороз,пожалуйста заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
-Пусть за вас теперь Санта Клаус платит, дебилы блядь.

Утром на дачном крылечке обнаружили небольшую птицу со сломанным крылом. Сын организовал спасательную операцию, унес пострадавшую на второй этаж, принес воды и овсяных хлопьев. Развел суету. Спрашивает: - Мам, а она поправится?
Отвечаю, что скорее всего поправится, но всякое бывает.
Задумался.
Пытаюсь помягче объяснить, не травмируя детскую душу, что птичка может погибнуть.
Перебивает:
- Мам, дай свой телефон, надо фотографию сделать, вдруг она умрет - на могилку!

Он, она — интим, свечи, разбросанная постель... Он:
— Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
Она:
— Ну, конечно, милый, это так красиво... Он:
— Ну, так! Ручная работа

А в голове моей переполох,
там ёлку тараканы притащили!

Иногда по человеку сразу видно, что он не тупо молчит, а благоразумно помалкивает. У такого глаза очень хитро прищурены и улыбка повышенной язвительности. А карман сильно оттопырен от огромной фиги.

-Мы прибыли на место убийства. Ничего не трогать!
-Почему?
-Это на новый год.