Лучшие анекдоты

Если тётки к вашим фоткам
Пишут злючие коммЕнты...
Значит дядек нет у тёток,
Сексуальных нет моментов

Как бы ни был человек мудр, не бывает дня, чтобы он не умудрился.

- Как вас представить?
- Представьте меня в ванной.

современные Робин Гуды работают сейчас в банках. Они берут деньги у богатых и отдают эти деньги бедным. Правда, в кредит и под проценты!

Когда в 1945 году в Ялте встретились Сталин, Черчилль и Рузвельт для решения вопроса о переделе границ в Европе после уже близкого окончания войны, то Черчилль и Рузвельт предложили Сталину: «Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии».
На что Сталин говорит: «Если вы отгадаете мою загадку, то отдам вам Крым». Затем сжал кулак и выставил три пальца – большой, указательный и средний. «Какой из этих трёх пальцев средний?», — спросил Сталин.
Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец «Вот средний!»
«Нет, не угадал», — ответил Сталин.
Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать их всех 5-и пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец.
«Нет, и ты не угадал», — ответил Сталин. После чего сложил кукиш из трёх пальцев своей левой руки и показал его Черчиллю с Рузвельтом: «Вот средний! Вот вам наш Крым!»

И на бутылках Кока-Колы напишут наши имена...

-Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
- Ой, Настя, представляю, как ты мучаешься.
- Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых людей во дворе кричала "Наркоманы!" более уверенно, чем остальные бабушки.

Ассоль таки повезло, что её капитан оказался монохромным, а не с пятьюдесятью оттенками...

— Время не подскажете?
— Могу сказать только примерно…
— Не томите.
— Пятница.

Пьяная баба отправленным сообщениям не хозяйка.

«От Вали» — одежда для неприступных женщин.

— Я хотел бы взять кредит на бабу.
— Как это?
— Ну типа цветы ей покупать, в кино водить.
— Это потребительский.
— Не говорите про неё так!

Лето у нас нынче обещают жаркое... не пропустить бы этот день!

У вас есть возможность откладывать деньги? - Возможность есть, денег нет

ваше мнение обо мне ошибочно, так что закрой свой ошибальник.

Вот это сиськи вот так жопа
Илья подумал, но сказал
Светлана вам идет прическа
и туфли к платью в самый раз

Во время гудков иногда забываю кому и зачем звоню.

- Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
- Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

когда автор жжет, рукописи не горят.

-Я ушёл по-английски.
-Ты блеванул на ковёр, растолкал гостей, и пожелал всем гореть в аду!
-Вам никогда не понять повадок джентльмена, плебеи.

- Почему ты стираешь шторы на режиме "Шерсть?"
- На них полежал кот!

В этом году пасха совпадает с днем космонавтики.
— Гагарин побывал!
— Воистину побывал!

даёт надежду правый бицепс
что вы свободны и давно.

А я храню деньги в долгах.