Лучшие анекдоты

Когда промывают мозги, эта грязь стекает в душу.

– Доктор, а алкоголизм и любовь - это болезни???
– Да еще какие!!!
– Тогда примите заказ: ведро коньяка, мужика и больничный на неделю!

Ты впускаешь в свою жизнь людей, а потом они кричат: "Выпустите меня отсюда!"

Свадебный фотограф рассказывает:
- После ЗАГСа молодожёнам дают голубей, чтобы отпустить их в небо. Делаю стандартный кадр, когда голуби у них в руках, и говорю: "А теперь поцелуйтесь!".
В 99% случаев жених целует голубя, а не невесту.

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?

Интеллигент - это паразит, производящий культуру.

Фира:
- Боря! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

- Вы еврей?
- Таки нет.

- Господин начальник, могу я взять отпуск, чтобы помочь жене на тёщином огороде?
- Ни в коем случае!
- Спасибо! Я всегда знал, что на вас можно положиться.

- Фира, запишем домашнем порно?
- Там 48 секунд - смысл записывать то?

Смотрясь весьма солидно и серьезно
Под сенью философского фасада,
Мы вертим полушариями мозга,
А мыслим - полушариями зада.

- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?!
- Тебя, дура!

- Ты куда ?
- Яйца покупать.
- В магазин?
- Нет.
- На базар?
- Нет. На море!

- Будешь выходить труп вынесешь!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает.

Больше всего глупостей в течении дня совершает человек, который рано встает и поздно ложиться.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

- Состав семьи?
- Две кошки и двое взрослых.

ты помнишь милая сегодня
международный женский день
ты хоть передник понарядней
надень

По молодости я чуть было не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

-Будьте добры, передайте мне мою трость для дел фотографического характера.
-Палку для селфи?
-Ежели Вам так угодно
-Грёбаный питербуржец

С тем хорошо, с кем хорошо кончается.

- Ну и пузо ты отрастил!
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
— Вы кто? Пидорасы?
— Нет, твоя жена за пивом побежала.

Темке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребенок невозмутимо отвечает:
— Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...

Если решу убить интеллигентного человека, отведу его в библиотеку, чтобы не кричал.