Лучшие анекдоты

Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

Только слабаки похмеляются 1-2-го января, настоящие бойцы - не раньше 9-го.

- Скажи мне, Плоткин, а это правда, что израильские девушки в армии служат?
- Правда.
- А в каких частях служат, сколько времени?
- Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной службы.
- Ого, стрёмно наверно сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее за плечами двухлетний опыт боевого пехотинца, хихихи.
- Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя тёща умеет разбирать и собирать автомат М-16 быстрее тебя...

Читая всякие комменты в инете типа "ябывдул", так хочется ответить "дактобтедал?"

— У нас в холодильнике мышь повесилась…
— Не трогай — это на Новый Год!

Когда у группы "Кино" еще было звездной популярности, Виктор Цой и Алексей Рыбин часто давали "квартирные" концерты. За это можно было "вылететь" из Ленинградского рок-клуба, поэтому, договариваясь таких концертах в Москве с представителями московского музыкального подполья, Рыбин проявлял чудеса конспирации.
- Привет, как дела?
- Отлично. Сейчас иду на день рождения, моему другу исполняется двадцать лет. (Это означало, что 20-го "Киношники" должны быть в Москве)
- У тебя есть пластинка "Битлз" 65-го года? - спрашивали из Москвы.
"Ага, значит, за концерт обещали 65 рублей, " - догадывался сообразительный Рыбин. "Теперь нужно выяснить, каждому или на двоих".
- Нет, к сожалению, этой пластинки у меня в коллекции нет. А у тебя их, случайно, не две?
- Две.
"Значит - каждому!", и Рыбин продолжал:
- Вообще-то эта пластинка мне нравится, но сейчас я торчу от "ЭксТиСи" года, этак, восьмидесятого - восемьдесят пятого. Я хотел бы штуки две..."
- Я не люблю новую волну, - холодно возражали в трубке. - Расцвет рока - это все-таки семьдесят пятый год.
- Да, пожалуй, - соглашался довольный Рыбин. Маленькое сражение за процветание "Киношников" было выиграно, а большие победы были впереди.

Надо читать филоcофию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды филоcофов воспринимаются как «Ох, да что ты, блядь, говоришь!»

Милая КОЗА, наглая ты РОЖА! К твоему приходу, стало... ВСЕ ДОРОЖЕ!!!

Ни один закон не вызывал такого потока нецензурной лексики, как закон о запрете использования нецензурной лексики.

Одна из проблем Нового года в гостях - определить, вкусная ли конфета, по фантику.

- Как отмечать будете?
- Мы сделали костюмы Снегурочки и Деда Мороза, написали программу праздника...
- Прикольно. А мы водки купили и будем импровизировать!

Из аннотации к порнофильму: "Фильм основан на реальных соитиях".

Глава семьи из Ловечской области Болгарии попал в отчаянную, но, к сожалению, вполне обычную по нынешним временам ситуацию: заложил свой единственный дом, а расплатиться с банком так и не смог.

Но, в отличие от многих своих братьев по несчастью, наш герой нашёл очень необычный выход: взял в аренду экскаватор, снёс дом до основания, погрузил обломки в грузовик и отвёз к банку.

Он поступил так вовсе не потому, что обезумел от горя. Дело в том, что по условиям закладной, в случае невыплаты долга в собственность банка должен перейти только дом, но не земля, на которой он построен. Так что семья, посовещавшись, решила снести не принадлежащий ей больше дом и отдать банку, погрузив руины своего бывшего “гнёздышка в грузовик и выгрузив их у дверей офиса банка. А на земле со временем построить новый дом.

Надо сказать, что прежде чем решиться на такой радикальный шаг, семья пыталась уговорить руководство банка не лишать их дома. Они клятвенно заверяли, что в скором времени решат свои финансовые проблемы. Однако менеджер наотрез отказал, заявив, что “правила банка не предусматривают никаких исключений.

После этого глава семьи ехидно усмехнулся, тут же позвонил своему родственнику - водителю грузовика, и попросил его помочь с арендой техники.

В Америке придумали чёрную пятницу где скидки доходят до 90%и продают до 85% залежалого товара.
Наши пошли дальше, придумали чёрный декабрь, подняли цены в три раза и продали всё!!!

В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...

Однажды наши дембеля не очень удачно сбегали в "самоход", и, по прошествии положенного инкубационного периода, яростно и дружно зачесались. Характер поражений и симптоматика не оставляли места для сомнений. На стихийном сходе старослужащих в оркестровом гальюне прозвучало много горячих слов, самым легитимным из которых была простая констатация факта: "мандавошки!". К сожалению, факт подтверждения этого диагноза пришелся на мое ночное дежурство. Услышав шум и крики дембелей, я зашел в кубрик и увидел картину, живо напомнившую мне кормление юннатами рыбок в аквариуме: несколько разъяренных и сильно нетрезвых молодых людей, раздетых до пояса снизу (в смысле без штанов), стряхивали в нотные листы найденную в зоне бикини живность, после чего скрупулезно рассыпали её в койки тех, кто не чесался на вечерней поверке. Стараясь держаться на безопасном расстоянии, я максимально вежливо поинтересовался, какого х@я они вытворяют.

- Перед лицом общей беды, - проговорил самый трезвый из них, - мы должны сплотиться.

И почему я вспомнил об этом именно сегодня?..

В 90-х народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас - телевизоры, машины и квартиры. До чего Путин страну довел!!!

Ну и в конце - просто вспомнилось:

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотябы двух???
— Разве плохо четырех за ночь?Многие мечтают о таких снах...
— Доктор мне же еще поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.

И только когда Чубайс сломал руки, мы узнали, что все эти годы именно он держал курс рубля.

Сегодня в мире мы вкладываем в 5 раз больше денег в лекарства для мужской потенции и в силикон для женской груди, чем в лечение от болезни Альцгеймера. Через несколько лет у нас будут старухи с большими грудями и старики с крепким членом, но никто из них не сможет вспомнить, для чего это нужно. (Драузиллио Варелла)

За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

Вышел евнух на крыльцо,
Посидел, покурил, помечтал...

Скажите мне, как художник художнику… на какой пьянке нам сегодня нарисоваться?!

только мы правильно объясняемся в любви! Все говорят "я люблю ты"
И только мы, русские говорим "я люблю тебя"!

- Только русская баба может войти в горящую избу, коня на скаку остановить...
- Машину мужа рас#уярить и ночью спать спокойно...