Лучшие анекдоты

Скоро Новый Год, у жены сломался сотовый телефон, и опять не нужно думать о подарке. Традиция.

На самом деле земля плоская, просто она себе в лифчик что-то подкладывает

Захожу сёдня в офис. Что за фигня, все меня замечают, все здороваются... Сажусь за комп,точно!Интернета, мля, нет!

Нет худа без добра:
избавившись от непредсказуемой великанши Белоснежки, бравые гномы снова почувствовали себя «большой семеркой»!

Стояла ночь, жене невмочь...
Увы, стояла только ночь...

...получила грыжу при попытке сделать одухотворенное лицо...

- Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!

xxx: Коллега заявила, что самогон натуральный продукт, т.к. в нем нет спирта, потому что спирт это ХИМИЯ, а самогон - натуральный продукт.
xxx: 24 года девке, закончила техническую специальность...

Если девушка вашей мечты вышла замуж, то вам придётся - перемечтать.

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:"Даже не смотришь, кто лёг... А вдруг чужой?" Жена:"У чужого, сразу бы встал!"

Сидят два мужика на развалинах Пентагона, курят.
Один другому говорит:
- "Об одном, Серёга, жалею... информационную войну-то мы проиграли..."

- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое: "Плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя...

На одном из праздничных мероприятий выступал Иван Семёнович Козловский (1900-1993). Члены Политбюро, находясь в состоянии лёгкого опьянения, стали требовать, чтобы Козловский спел ещё что-нибудь, но у каждого были свои пожелания.
Тогда слово взял Сталин:
"Зачем нажимать на товарища Козловского? Пусть он исполнит то, что сам пожелает. А желает он исполнить арию Ленского из оперы Чайковского “Евгений Онегин”".
Все рассмеялись, а Козловский, разумеется, исполнил арию Ленского

ДЕРЬМОВОЧКА (букв. "Дрянная девчонка") - сказка Г.Х. Андерсена, до редактуры задумывавшаяся автором наряду с "Гадким утенком" как часть большого цикла "Нехорошие сказки". Повествует о девушке из бедной семьи, поднявшейся из низов общества путем ряда циничных романов с амфибиями, членистоногими и богатыми насекомоядными и вышедшей в итоге замуж за короля эльфов.

У вас сильно занижена точка роста рук, молодой человек. Вашу работу сделают другие эксперты.

Получив 10 ножевых, хлеб скончался от потери крошек.

Ваше плоскостопие видать невооруженным взглядом ,сказал военком, когда я достал пачку зелени.

Какую гадость ты бы не вытворял, вседа найдется человек, которому ты нравишься. Это не любовь, не вторая половинка – просто вы оба уроды.

Купил книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Присел в сквере на лавочку и достал её почитать.
Столько сочувствующих взглядов не ловил на себе никогда...

У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от 17 до ...
Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:
- Знаешь, что-то тут прохладно . А на мне еще и трусиков нет, представляешь?
А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:
- Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.
В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали ко мне.
Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей протягиваю бутыль мартини и говорю:
- Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахрен.
И ржу стою.

как показывает опыт, все кипящее на кухонной плите имеет две стадии:
Бл@, когда же оно наконец закипит?!?
и
Бл@, че же оно нах@й так выкипает?!?

Создала себе еще одну страничку, в одноклассниках, фото конечно не мои. Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся, он в ванной, а я в спальне, предлагает встретиться, говорит, что еще не встречал в жизни таких красивых! Вот, думаю, самой к нему идти или его, с@ка, к себе позвать.

Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил - доллар, а сейчас - только 70 центов!

Предлагаю законодательно запретить изображать у себя на лице брови женщинам без диплома о высшем художественном образовании...

- Скоро, сынок, получишь диплом о высшем образовании и сравнишься по полученным знаниям со мной.
- Но, папа, у тебя ведя только среднее?
- В том-то и дело...