Лучшие анекдоты

О этот прекрасный момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок!!! О это прекрасное чувство, когда дышат 2 ноздри!!! Боже, храни гравитацию!

Когда я играл в бутылочку, то выиграл по ошибке Катю, а хотел бутылочку.

Для оптимизации расходов владельцы решили объединить сайт ассенизаторской конторы и сайт магазина вентиляторов. Так там такое началось!..

Как можно в чай макать печенье?
Позвольте, это моветон!
А кто макнёт, тот некультурный
ГОНДОН!

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!

Вот ведь англичане дебилы: можно было запретить референдум, арестовать лидеров сепаратистов, раcфигачить Эдинбург артиллерией..., повеселиться как следует.

Еду на машине по Москве, смотрю, а меня пешеход обгоняет...

- Простите, что так поздно звоню...
- А вы не поздно, вы вообще зря.

Смех удлинняет жизнь, но укорачивает карьеру.

В года далёкие, когда Дубна была международным научным центром и специально для научных светил и прочих зевак туда пустили экспресс-электричку, синюю и короткую, чтобы все они могли поглазеть на знаменитый синхрофазотрон. Так вот в те далёкие времена. которые многие современные историки считают мифическими, в Дубне проводились международные симпозиумы. И физтехи могли на них присутствовать слушать и задавать вопросы. Как по теме так и шутейные. Однажды физтехи подловили Дирака и спросили его в присутствии почётной публики: Пошли три мужика на рыбалку. Наловили рыбу, напились и уснули. Утром сперва проснулся один рыбак, посмотрел похмельным взглядом на улов и понял, что на троих не делится. Но если выкинуть одну рыбу, то делится без проблем. Рыбак выкинул рыбу, забрал свою треть и ушёл никого будить не стал. Затем проснулся второй рыбак. Смотрит один рыбак спит, другого нет, видно посрать отошёл. Решил никого не дождаться а забрать свою часть улова и быстрее домой, пивком лечиться. Посмотрев на улов понял, что на троих не делится. Но если выкинуть одну рыбу, то делится без проблем. Второй рыбак выкинул рыбу, забрал свою треть и ушёл. Через некоторое время проснулся третий рыбак. Смотрит никого нет рыба лежит. Почесав репу он решил. что двое других удались в кусты ссать-блевать, дожидаться их он не стал, чтобы не уйти в запой. А решил забрать свою долю улова. Посмотрел он рыбу и понял, что на троих не делится. Но если выкинуть одну рыбу, то делится без проблем. Рыбак выкинул рыбу, забрал свою треть и ушёл. Вопрос: сколько рыбы наловили рыбаки?
Дирак выслушал хитрых студентов и не задумываясь ответил: Минус две.
Выпьем за Квантовую физику

Ты или принимай меня такой, какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.

Немножечко математики:
"Отношение расстояния от восточной до западной границы Российской Федерации, к расстоянию между границами севера и юга, является величиной Hепостоянной."
..и получилo название " число Пу".

Женщина накинула кардиган и вертится перед зеркалом. И так станет, и так.
Потом вздохнула:
-Ну, дура дурой!
Сняла кардиган и продолжает вертется глядя в зеркало. Через минуту вздыхает еще глубже:
-А, нет, не в кардигане дело...

От её загадочной любви, он стал нервным и припадочным...

— А давайте обклеим эту ёбань какой-нибудь хуйней!!!
— Дааа, хорошего дизайнера мне посоветовали....

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой полчаса безуспешно гонялась моя кошка, и швырнул ей под нос. Судя по её взгляду, она впервые меня зауважала...

Вредность собаки не зависит от количества наград.

сегодня я бросил пить! Но пить меня не бросило...

Риторический вопрос - если одна капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то возникает логичный вопрос - почему вампиры не сосут хуй?

Современный туризм в России — это когда сутки ожидания парома в Крым лучшая альтернатива туроператору, пропавшему с твоими деньгами

Мальчик, боящийся уколов, сдал кровь и сразу же все остальные анализы .

Это для мужчины невежливо поворачиваться спиной. А женщина... она вежлива со всех сторон...

-Чтоб ты выбрал: 1 проститутку на 15 часов или 15 на час?
-Конечно 15 проституток!
-Зачем?!
-Ремонт у меня закончат.

-И куда это ты собрался на ночь глядя?
-Охотиться на диких уток!
-Ну, да, ну, да...Только не забудь покормить их в ресторане...сытые клюют чаще...

- Фуу, как у тебя ноги воняют!
- Ну дак они же из жопы растут.
- Ну у меня то не воняют!
- А ты руки свои понюхай!