Лучшие анекдоты

Катя всю жизнь хотела принять ванну с шампанским, а приняла водку с шампанским и успокоилась.

Водка уравнивает умных и глупых, превращая их в уважаемых.

Рассказала знакомая. Возвращалась как-то ее подруга с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трехсотлетия русского стакана. Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало ее сознание... Окончание она рассказывала так. Очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:
- А ты кто?!
Ответ был не менее убедительным:
- А я где?!

Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?

Учитель спрашивает ученика:
- Мойша, из-за чего Германия проиграла Вторую Мировую войну?
- Из-за еврейских генералов.
- Но в немецкой армии не было еврейских генералов!
- Вот из-за этого и проиграли.

Жаль, что Золушка потеряла именно туфельку. Вот потеряла бы трусики, и сказка была бы веселей!

— Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами
— Не понял вопроса.

- Дорогой, давай поиграем в ролевую игру?
- Давай! Ты медсестра?
- Нет, давай так: ты - это как бы Украина, а я - это как бы Россия, а твой кошелёк - это как бы Крым...

Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется...

— Почему на айфоне нет вирусов?
— Есть, но они платные.

принесли нам книжку восстанавливать, 1912 года, история "украинска и руска", тип того...как раз начало становления исскуственно высратого народа... вод думаем, воткнуть туда пару листиков чего нибудь своего? типо похабных анеков про украину? или не стоит?))

Встречаются двое стариков:
— Как дела?
— Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
— Да ну? Что же ты такое натворил?
— Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
— А ты что, действительно её… ?!
— Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
— Как? Всего полгода за изнасилование?
— Нет, за дачу ложных показаний.

Хотите дешёвый "all inclusive"? Езжайте в отпуск к родителям.

Народонаселение мира по местам:
1. Китай
2. Индия
3. Фэйсбук
4. США
5. МойМир
6. Индонезия
7. Бразилия
8. Twitter

Великого пианиста Антона Рубинштейна спросили, что было самым трудным, когда он учился игре на рояле.
"Платить деньги за уроки", — ответил он.

Кинотеатр. Идет фильм, как вдруг отключается звук... Крик из зала: "У кого пульт?!"

На праздновании во Франции Меркель подвела Порошенко к Путину "познакомится", а тот и говорит: "Да мы его знаем - он у нас конфетами торгует..."

Вложи в дурака знания, и тайна вклада гарантирована.

сидит студент в аудитории и шёпотом вопрошает:
- есть ручка у кого нибудь?
-есть тетрадка у кого нибудь?
препод ему:
- заебал, выйди из аудитории!!!
студент:
- блин, есть штаны у кого нибудь???

И придумал Бог заповеди.
И пошел к арабам:
- Дети мои, у меня для вас есть заповеди, которые помогут вам жить лучше.
- Заповеди? А что это? - спросили арабы.
- Ну, это такие правила жизни.
- Например?
Ну например "Не убий".
- Не, нам это не подойдет!

И пошел Бог к неграм и сказал:
У меня для вас есть заповеди.
Например?
- Например, "Почитай отца своего и мать свою".
- Почитай? Э, да мы даже не знаем, кто наши отцы. Не надо нам этого добра!

Тогда пошел Бог к цыганам. И предложил заповеди им.
И цыгане тоже захотели услышать пример.
И прочитал Бог: "Не укради". И ответили цыгане : "Нет, это не для нас".

И пошел Бог к французам. Но и те отказались от заповедей Его, услышав в пример "Не прелюбодействуй".

Наконец, пришел Бог к евреям и сказал:

- Есть заповеди.
- Заповеди? - спросили евреи. -И почем они?
- Бесплатно, - ответил Бог.
И сказали тогда евреи:
- Давай десять!

У меня много недостатков...
простите меня, идеальные люди!

- Леночка, вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна, вам бы такой оргазм, вы бы вообще на работу не вышли…

- Вы такой интересный, такой загадочный, у вас нестандартный ход мыслей. Вы, наверное, креативщик?
- Нет. Просто дурак.

– Бросайте оружие и выходите с удивленно поднятыми бровями!

- Стюардесса,почему мы так трясёмся при полёте?
- А кто Вам сказал, что мы летим? Полоса разбитая, взлететь не смогли, до Караганды 100 км, и так доедем.