Лучшие анекдоты

Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
— Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
— Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
— Правильно. Дальше.
— По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему — косинус фи.
— КАК?
— Косинусом вперед!

В школе Эвклида дети из параллельных классов никогда не пересекались.

Встречаются два бандеровца. Один:
- Я москалям за Крым на красной площади насрал!
второй:
- а они что?
-да я по тихому, не снимая штанов!

- Люся, ты умеешь готовить?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!

— Мне бы рому с колой…
— А мне бы Иру с кофе…

Главная цель всех изобретений — сберечь человеку время. Исключение — изобретение телевизора.

На встрече одноклассников выяснилось, что только я остался холостяком. Все остальные получили по заслугам...

У нас на фасаде банка бегущая строка.
Вчера после корпоратива пели по ней караоке...

— Почему ты говоришь о себе в третьем лице?
— Просто иногда мне не хочется иметь к себе никакого отношения.

- Знаешь, как называется парень, который не пользуется презервативами?
- Как?
- Папа!

Вдова одесского портного, вышла замуж за спортсмена-гимнаста. Через месяц совместной жизни, новоиспечённый муж, решил поинтересоваться у жены:
- Розочка, скажи, а твой покойный Моня, имел такие бицепсы (показывает свои)?
- Нет конечно!
- А он мог садиться на шпагат, как я (садится на шпагат)?
- Да ты шо, нет конечно!
- Ой, тогда я не понимаю, а шо же он тогда вообще умел?
- Лёва, я тебя умоляю!.. Моня, всего за один час, мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю, курву, и между делом сшить один костюм "троечку"!

17 июня 2014. Сегодня утром поскользнулась на льду и разбила телефон.
Зря я, наверное, мужа ругала, что он до сих пор на зимней резине ездит.

Что делать, когда на сайте делать нечего? Открыть Бояндекс и ...
А вот и нет: угадывать окончания анекдотов!

Сегодняшний диалог в продуктовом магазине продавщицы и покупателя:
- Что желаете?
- У вас есть помидоры в собственном соку?
Через минуту поисков среди банок:
- Нет, только в томатном.
- Тогда не надо!

Челябинский гипнотизёр ,сурово помахивая кувалдой убедил всех, что лучше впасть в транс.

"Дух революции" улетучивается быстро, но газовый душок остаётся надолго.

Путин создал совет по русскому языку с участием главы "России сегодня" Дмитрия Киселева.
Совет уже рекомендовал всем гражданам РФ держать свой русский язык за зубами.

Если ручку у соседа
Пописать в тетрадке взял
Грызть тебе ее не нужно
Он в носу ей ковырял

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.

Фаина Раневская

В гостиницу прибыла пара - жених 90 лет и невеста 22. Старичок выглядел очень жалко и весь персонал опасался, что первая брачная ночь его убьет. Следующим утром невеста вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила, спустилась на первый этаж. Все стали спрашивать, что произошло. На это дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах...

Сексоты - это такие закрытые ячейки в ульях для занятия интимом в медовый месяц.

Язык мой- враг мой. Довёл-таки меня до Киева.

евреи никогда специально не выращивают президентов, - они просто потом определяют - кто из них еврей
(укр)

Вот и прошли "Последние звонки" в школах. Помню, давным-давно, мы после последнего звонка выпускали голубей и загадывали желания.
Петька: "Я хочу поступить в институт!"
Серега: "А я хочу его закончить!"
Наташка: "А я хочу выйти замуж за любимого человека!"
Генка: "А я хочу купить машину!"
Я своего сизаря выпустил и сказал: " А я хочу выпить!"

Если вы, с целью похудеть, выбрали верховую езду, не забывайте периодически взвешивать и лошадь.