Лучшие анекдоты

Пиво - лучший друг мужчины, между приступами любви к водке.

Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню и закричать оттуда: "Француженки! Дуры вы картавые!"

Боже мой, в отделе двадцать серьезных взрослых бородатых мужиков в свитерах. И эти дядьки-лоси носятся по кабинетам и ржут, аки кони, потому что перевернули картинку на мониторе одному, залепили индикатор у мышки другому, перецепили клавиатуры у соседних системников, подключили две мышки девочке-секретарше...
P.S.: Я работаю с серьезными программистами мирового уровня...

Сегодня узнал, что «Енот» – это 533-миллиметровая самонаводящаяся торпеда СЭТ-65.
А я с ним обо всяких разных вещах разговаривал. И он мне отвечал...

Рабинович, провожая взглядом двух молодых и красивых девушек, бормочет:
- Господи, забрал силы... забери и мысли!

В баре:
- Вот посмотри на этот стакан. Как считаешь, он наполовину пустой, или наполовину полный?
- Один хуй - недолили.

"Нельзя гоняться за деньгами - нужно идти им навстречу" Аристотель Онассис.
... Это изречение всегда вспоминал начитанный гопник Колян, поджидая очередную жертву в тёмной подворотне.

вся жизнь - игра
и люди в ней - лишь пешки,
а я на кухне
кушаю пельмешки.

Сын насыпал коту корма и говорит: "Ты либо жри, либо прячь миску, а то наша мамка на диете, и ночью я за неё не отвечаю"

вы натурал или гей ?
- чего?!
- ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшенство?
- я - сексуальное одиночество.

- Аpxитeктуpa в этиx paйoнax гopoдa пpeимущecтвeннo выпoлнeнa в cтиляx бapoккo и клaccицизм.
- И чтo, ёпт?
- Сcы быcтpeй, пизды пoлучим...

Люся расхотела жить со свои парнем. Она морально не была готова к тому, что её феном будут сушить носки.

Срочно! На весенне - летний период ищу работу дегустатора шашлыка.

Беларусь. Перед выборами в какие-то местные советы слышала разговор двух бабок. Одна бабушка уговаривает другую сходить на выборы, а та не хочет: мол, лень.
И тогда первая приводит самый убедительный аргумент.
- Да то что, там же концерт будет. А еще всем желающим на входе давление мерить будут. Бесплатно!

Многих животных в Красную книгу занесли ногами вперед.

Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.

В ответ на американские санкции, Россия заблокировала счета Обамы в Сбербанке, а также запретила Маккейну посещать его родовое гнездо - деревню Макеевку в Тульской области.

… Если к куриным яйцам подложить страусиные — первыми вылупятся глаза курицы…

По стенам не лазь... Когти о диван не точи...
Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.

В детстве родители, требуя, чтобы я прибрался в своей комнате, грозили, что всё, что будет валяться на полу, полетит в ведро. Приходилось наводить порядок. На полу оставались только портфель с учебниками и дневником и подарок от Деда Мороза.

Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чём Ваш секрет?
Я бухаю.

чем меньше женщину мы любим
тем хуже борщ и жиже квас
и дети как-то не похожи
на нас.

Пьяный челябинец может лежать в луже, пока она не замерзнет, и потом принести ее домой на себе.

Мой муж совсем офигел. Ну, ладно, он не помнил, когда у меня день рождения. Теперь он забыл, когда у меня 8 марта.

По- настоящему БОЛЬШАЯ "тачка" та, у которой двери, капот и багажник открываются вовнутрь!