Лучшие анекдоты

Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

О дружбе: Пальцы обожгу, но другу покурить оставлю!

Назвал кота Кактусом только ради фразы "Кактус залез на стол и сожрал сметану".

Что-то я сегодня какой-то нелегитимный.

Совесть будет вас грызть, гнобить, пилить бесконечно.
Потому что у самой совести, совести нет.

- Девушка, до скольки вы работаете?
- До 55-ти.

Плох тот татарин, который не мечтает стать крымским.

Браки заключаются на небесах, пока будущие супруги витают в облаках.

Я росист. Ненавижу росу, потому что от неё ноги мокнут и мёрзнут. Пусть лучше по ней негры ходят.

Из-за 99% непорядочных адвокатов все остальные пользуются дурной славой.

- Дорогая, мне сегодня такой приснился - на таком шикарном Ferrari катался...
- Я слышала дорогой, а когда ты газовать начал - чуть не задохнулась!!!

Вот приняли закон о запрете продажи алкоголя после 22:00, а ведь в 19 веке не было его и какой золотой век русской литературы был!

Теперь, если ребятишки играют в ковбоев, становится тревожно...

Не родись красивой, а родись с квартирой.

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
— В следующий раз, когда вам очень захочется, спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка?
— Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется, у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

Я люблю её, она супер, она приходит всегда и ещё ни разу не подвела. Аромат пьянящего вечера с ней прекрасен, она - ураган страсти и эмоций, она - это олицетворение счастья, она... она - моя любимая пятница!

Пожалуй, хоккей - главный для нас вид Олимпиады. Был.

- Какой ты всё-таки рохля, - постоянно твердила жена мужу, - и работаешь, как сонная муха, и в постели проворен, как коала, и даже шизофрения у тебя вялотекущая.

О времена! О авы!...

Каждое государство имеет свою мафию, а в России мафия имеет свое государство.

А я уже мужу приготовила сюрприз на 23 февраля... Утром, в 6:00, как заору: "ПОДЪЕМ! УПАЛ - ОТЖАЛСЯ!!!" Накормлю перловкой, помоет полы, выдрает очко, почистит картошку... Праздник должен быть праздником... Пусть не забывает, что значит Родину любить.

- Скажи, Клава, твой муж хоть раз не возвращался домой с работы?
- Да было как-то десять лет назад... Но, может, он еще вернется.

У писателя Эрнеста Хемингуэя была коллекция картин, которой он очень гордился и любил показывать гостям. Однажды, один из посетителей, бегло осмотрев выставленные картины, задумчиво остановился перед полотном Месонье "Шахматная партия". Озадаченный и несколько раздосадованный писатель спросил:
- Вы только мельком взглянули на все картины, а эта чем вас привлекла?
- Просто замечательная вещь, - ответил гость, - белые дают мат в три хода!

Я щупаю земную грудь
Под треснувшим
платьем асфальта.
Тяжко земле.
Не вздохнуть.
Силюсь с нее платье
стянуть...
Изнеможденная,
удовлетворенная
Падает земля из моих объятий.

- Петрович, бля - хватит лирики! Заканчивай подкоп, надо съе№ать отсюда до смены охраны.

Олимпиаду придумали хохлы. Чтоб вернуть народ с майдана к телевизорам.