Лучшие анекдоты

"У мужчин странная логика" .Милые дамы, это не логика, это инстинкт продолжения рода.

Господи, ну я же рос нормальным ребенком, дальше че случилось то?

- Никто не пинает мертвую собаку!
- Хм, жив тот народ, о котором сочиняют анекдоты.

На собеседовании:
"Почему вы не работаете по специальности?"
Будто из резюме не ясно, что раз я 12+ лет в данной сфере, то это и есть моя специальность! А тот, 13 лет как пылящийся в ящике красный диплом, - убитые государством надежды молодости.

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!
- Пап, ну само собой...

Новый русский букварь.
Мама мыла мани. Хорошо отмылись мани, мило, чиста. Манят Маню мани.
- Дай мани, мама!
- На, Маня, на!
- Мало, мама, мало, в натуре!
- Иди, Маня, нахуй!

disassembler, superprogresor, Монтовидор - музыка!
Это вам не хз, полоз или Киргиз.

Готовность номер минус один — это когда человек ещё спит, но в остальном вполне готов!

Только ссыкливые чмошники бьют друг другу морды - настоящие альфа-самцы предпочитают обзываться в интернете.

сижу, думаю...
как написать заявку в техподдержку?
"Часто выкидывает с танков на работе"

Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.

В тему истории о русской и немецкой горчице. Были у нас как-то несколько дней на переговорах датчане. Ланч готовили и подавали в нашем кафе.
Каждый раз к мясному ассорти подавали разные соусы, в т. ч. немецкую горчицу. В последний день немецкой в наличии не оказалось и подали нашу (такие маленькие пластмассовые коробочки). И вот вижу, как один из датчан зачерпывает ложечкой горчицу и хорошим таким слоем наносит ее на
мясо. Пока я соображала, как ему объяснить, что это РУССКАЯ горчица, он откусил кусок....
Когда слезы и сопли были вытерты, и датчанин смог снова дышать, он простонал (это уже слова переводчика):
- Боже, я решил, что кто-то огрел меня доской по затылку!

Пенсия - последний развод.

- Есть что нибудь выпить?
- Нет!
- Плохой, плохой, плохой друг!

Осознал одну удивительную вещь: соседок по гаражу не бывает!

(с) Anderro

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёбится"...

Бабушка спрашивает маленькую внучку:
— Наташа, скажи мне, пожалуйста, как стать счастливой?
— Надо слушать музыку вокруг и танцевать всё время у себя внутри.
— А где взять музыку?
— Музыки много вокруг: музыка ветра, музыка дождя, музыка улицы, музыка шуршащей бумаги... Как услышишь, сразу танцуй, и ты станешь счастливой!

Дегустатор продукции на ликеро-водочном заводе после того, как вышел на пенсию узнал, что существуют страшные женщины!

Понаехало тут в Москву голодранцев с разных там Рязаней, Воронежей, Красноярсков, а коренному москвичу намаз негде сделать! Москвабад не резиновый!

О знойности 30-летних женщин знали еще в Древнем Риме. Не зря римскими цифрами их возраст писался как XXX.

нормально, спасибо. Ща аккаунт грохну, потом в скайпе поговорим.
Не надо!!! У меня скайпа нет :(

-Милый, мы с девочками решили выпить шампанского....И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...

В 90–х ездила съемочная группа из Москвы снимать клип начинающей звезде в Мексику. Захотела звезда, чтобы антураж был настоящим, голая прерия.
Нашли подходящее место, живописная голая степь с маленькими кактусами, лишь одно дерево портило пейзаж.
Недолго думая, привязали трос к пикапу и выдернули дерево. Сняли клип, вечером отдыхали в баре местного отеля.
В разговоре с барменом рассказали, кто такие, что приехали снимать клип итп.
Бармен заинтересовался, где именно снимали клип. Ему объяснили.
После чего он удовлетворенно кивнул и произнёс "А, долина одинокой сосны, знаю".
Вечер прошел в молчании, а утром они так же тихо уехали не прощаясь.

— А когда пойдём кататься на качелях, я тебе кусочек неба оторву... и бабушке тоже.
— А можно мне кусочек со звёздочкой?
— Можно. Но тогда придётся долго кататься — ещё светло.