Лучшие анекдоты

Не знаю что и делать:
с нервными острийцами сраться страшно, а с нормальными - неинтересно..

Бывает, встретишь мужичка и думаешь: Боже мой!!!! И куда ты такой нарядный?!....Белая рубашка... трико... шлепки с носками....

Вороне бог на вход подал 4 вольта,
На ноль Ворона заземлясь,
Включить себя совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а ноль в зубах держала.
Тут на беду земля пропала,
Ворону фазой так въебало,
Что треснул мир напополам.

"Да, пошел ты на хер!" - подумала я, и отправила смайлик.

Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить: толстая она, или нет.

- Не пойман - не вор.
- А если пойман, значит, вор ? - возмутился Абрам Исаакович Пойман.

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, это может означать только одно - завтра с утра будет болеть голова...

Гуляю с дочкой, она говорит:
- Теме 1 годик, а мне уже 6, ха-ха-ха!
Я отвечаю:
- А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочка говорит:
- 28 лет - это уже ой-ой-ой, а не - ха-ха-ха!

Олю судили за притоносодержательство, хотя она объясняла случившееся банальным любовным додекаэдром.

Ну какая одинокая женщина не мечтает о разбросанных по всей квартире мужских вонючих носках?

Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, проверьте ее – возможно, она вам не родная.

Он помнил столько анекдотов, что дамы за столом подумали: - А не дурак ли он?..

- Что значит, если в дом залетела ласточка?
- Что забыли закрыть дверь или окно.

Везет новому поколению: они могут разрывать отношения по электронной почте и SMS. В наше время приходилось делать вид, что уехал в Норильск.

Сделал из диплома отличный чехол для планшета. А говорили не пригодиться

(С) Anderro

Однажды во время войны английский рыбак приходит к коменданту порта:
- Сэр, в мою сеть попала мина и я отбуксировал ее сюда, в порт.
- Вы с ума сошли! Оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт!
- Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»

Организм почувствовал приближение осени за неделю, и требует качественной депресухи, водки и бутерброд с салом.

На шоу "Огненная феерия" кореш обронил всего одну фразу:
- Я тоже так на выдохе могу...

Вот, Президент говорит, что много думает о народе... На здоровье! Мы тоже о Президенте - много чего думаем!!!

Благодаря любви время проходит незаметно, а благодаря времени незаметно проходит любовь.

Менеджер Сергей настолько продающий, что у него в имени «C» как «доллар», «Е» как «евро» и «Р» как «рубль».
Задумался: а оставшиеся буквы - это тоже о нем?

Что за нелепая фраза: "Все кончено!" Самое интересное только начинается : пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".

Спросили «местечкового» олигарха, почему он щедро подает нищим, а ученым ни разу не пожертвовал и копейки.
– Кто знает, может быть, я сам когда-нибудь стану нищим. А вот ученым мне не быть никогда – это точно!

ехал ночью между Самарой и Уфой, по радио рассказывали какой то прикол, смеялся, потом пошёл на обгон и забыл прикол, перед самой Уфой вспомнил, но остановился на часок поспать уже в 5 утра и проснувшись опять ничего не помнил... народ, третий день спать не могу, напомните, что там смешного передают где то километром в 200 от Самары, и где то за 200 км до Уфы?