Лучшие анекдоты

Все жертвы однополых браков умрут ни в чем неповинными сперматозоидами.

Ни одна снежинка в лавине не чувствует свою ответственность. (с) мудрость же.

— Как украсть миллиард и не потерять доверие президента?
— Надо украсть его вместе с президентом!

– Рабинович, а ви почему вернулись из Штатов?
– Та шёб жить в Америке, нужны хорошие мани.
– А разве здесь не нужны?
– Нужны. Но, знаете ли, не так обидно.

- С самого раннего утра такое чувство, что забыл сделать что-то важное.
- Выспаться?

На одном из трекеров наткнулся на старенькую малоизвестную игрушку "Сталин против инопланетян". Игру не скачал никто, зато имел место спор на 9 страниц на тему "что курили авторы".

В альтернативной России дорог вообще нет, чтобы дураки по домам сидели.

Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: "Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно".

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!

"В ФРГ с 1 ноября в документах, выдаваемых немцам, будет три варианта ответа в графе "пол" — мужской, женский и неопределенный."
В женщине должна быть загадка, например - какого она пола...?

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают,цветочки пахнут, красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!

Человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.

Звонок в больницу.
- Доктор, что вы можете сказать о состоянии моего мужа?
- Хорошо или ничего...

Сегодня в аптеке покупаю таблетки, спрашиваю:
- У них побочных эффектов много?
- Если Вам отравиться, то какая разница? А если лечиться, то принимайте по инструкции и не умничайте.

Водитель автобуса, перевозивший пациентов психбольницы из столицы Зимбабве Хараре во второй город страны Булавайо, остановил автобус у придорожного кафе, чтобы выпить пива. Вернувшись же к автобусу, он обнаружил, что тот пуст, а 20 пациентов пропали. Поняв, что ему угрожают неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал 20 пассажиров из очереди. После чего поехал прямо в психбольницу Булавайо, где быстро передал «пациентов» персоналу, предупредив, что некоторые из них – буйные. Подозрения у персонала возникли лишь через три дня – из-за совпадения рассказов всех 20-ти. Что же до настоящих пациентов, то о них никто больше не слышал – видимо, они успешно вернулись назад в зимбабвийское общество.

Жаль, что работа не волк, так бы и отпустила её в лес на пару недель.

Ужасно неловкий момент, когда ты путаешь жирную с беременной... Особенно, если выясняется, что это парень..

Вчера на Мэйле : Сейчас ищут: 1 пуд в граммах.через час -Сейчас ищут: 1 км в миллиметрах(!). Кто-то, сцуко, любознательный.

В Японии изобрели скатерть самобранку :алкаши с Сахалина сперли ее,благодаря сапогам-море по колено.

Блохи на лабрадоре Путина единственные существа в мире, которые хоть что-то выкачивают из имущества Путина.

Из ленты новостей:
Во вторник областной суд Ярославля оставил в силе приговор 32-летнему водителю из Ярославля Руслану Вахапову, которого приговорили к 5,5 года колонии строго режима и признали виновным по ст. 135 УК РФ «Развратные действия в отношении несовершеннолетних», из-за того что в сентябре 2011 года он справил нужду в кустах, недалеко от которых играли дети. Как пишет газета «Новые известия» , суд утвердил приговор за 20 минут.

Теперь вопрос: заходит мальчик в туалет, а там вы нужду справляете. Сколько вам дадут?

Михаил Ульянов играл роль Цезаря. Он должен был произнести:
– А теперь бал, который даёт всему Риму царица Египта.
Но вместо этого произнес:
– А теперь на бал с царицей Египта, которая даёт всему Риму.

- В меню вашего кафе есть "Завтрак запрещенный". Это что-то экзотическое?
- Да. Латвийские шпроты, украинские конфеты и боржоми.

Ксендз говорит раввину:
— Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
— Допустим. Что дальше?
— А епископ может стать кардиналом!
— Допустим. Что дальше?
— Ну… кардинал может стать папой.
— А дальше?
— Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!
— Как сказать… Одному еврейскому мальчику это уже удалось.

Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знала, что была в тот момент за рулем.