Лучшие анекдоты

Рост экономики можно измерять только тогда, когда она стоит на ногах, а вот когда она лежит, то, пожалуй, правильнее измерять её длину.

- А вы пошлете мне открытку на день рождения ?
- Да я и вас могу послать, какие проблемы…

Прощай тех, кто говорит о тебе плохо, но не тех, кто сообщает тебе об этом.

На рыбалку нужно тщательно собираться. Но, как обычно, все равно что-нибудь забудешь взять. И потому самое главное - это не забывать о приоритетах. Червей забыл? Ничего страшного! На берегу накопаешь кого-нибудь. Удочку забыл? Не беда, сруби маленькое деревце и лови на него себе на здоровье. А вот водку забудешь - всё, каюк рыбалке. Самогонный аппарат смастерить не из чего будет.

Судя по телесериалам самая распространенная на земле болезнь – амнезия.

Женщинa без трусов опаснее мужчины с пистолетом.

Для того, чтобы все наперебой приглашали тебя на шашлыки, стоит объявить себя вегетарианцем.

Те, у кого денег много, покупают предметы роскоши, а у кого их мало - алкоголь.

Стоит избушка на курьих ножках. На двери прикноплен листок:
"К лесу передом - 5000руб. К клиенту задом - 10000руб."

- Что вы себе позволяете, господин Гольдбеpг! Я не какая-нибудь пpодажная девка!
- А разве я говоpил о деньгах?

Один мальчик принёс в дом полоза. В первый же день, когда мальчик пришёл из школы, он обнаружил труп домашнего животного. На вопрос, что случилось с полозом, папа гневно ответил:
- Никто в моём доме не будет мне говорить "ш-ш-шшшшшш"!

На приеме хозяйка обращается к одному из гостей:
- Извините, пожалуйста, что я предложила вам водку! Я забыла, что вы являетесь председателем противоалкогольного общества.
- Что вы, дорогая! Я возглавляю общество по борьбе с безнравственностью.
- Ах, да! Я помню только предупреждение мужа, что я чего-то не должна вам предлагать.

- Если женщины имитируют оргазм, то в этом виноваты евреи!
- Послушайте, но здесь-то евреи с какого боку???!!!
- А кто, по-вашему, придумал это слово?

Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет!

Выберите меня президентом, и к золотым парашютам я добавлю золотые пули.

Всё относительно - это абсолютно точно.

Чем шире ты раскрываешь объятия ,тем проще тебя распять.

В наши дни желание повыпендриваться - это и есть та самая страшная сила, которая спасет мир. Если только она же его не угробит еще раньше.

Перед тем, как дать обезьяне краски,...........тьфу ты,перед тем ,как подать жене косметичку....

Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.

Брак распался Тандем еще жив. ЛГБТ-сообщество с оптимизмом ждёт разрешения однополых браков...

После окончания действующего контракта с Реалом, Криштиану Роналду уже приглашен в сборную Португалии, тренером по актерскому мастерству.

В Америке Бритни и Уитни, а в России Наташа да Маша.

Раньше фокусник показывал монетку, после чего она исчезала, а затем появлялась в другом месте. И это казалось чудом.
А теперь любой чиновник такие фокусы с деньгами запросто проделывает.

Каждое лето я планирую начать закаливать свой организм и обливаться холодной водой. Но через десять дней в нашем доме опять включают горячую воду и желание обливаться холодной водой куда-то пропадает.