Лучшие анекдоты

Не только в тряпочку доводится помалкивать, но и во всякую другую хуйню..

Научные роты, потом гражданские роты, школьные роты, детские роты.
И чтобы билад, по улицам ходили целыми ротами!

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 40.000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

бля ну как не добавить тоже про рыбку словца?

раньше как было? на рыбку сесть и хуя съесть! ну что-то типа того.
а теперь что?
и щуку поймать, и баллов на острие собрать?

а вот еще придумал: мужик говорит шлюхе - судя по запаху, перед тем как съесть рыбку, ты на ней посидела?

Трое из десяти малышей в России получают недостаточно железа, зато жести все получают с избытком.

- Мужчина, что был с вами, Фира, это ваш любовник? Очень симпатитичный.
- Ха, это ж вы еще не видели его жену! Я от всего от этого имею море удовольствия.

прогресс - можно стоять в пробке и одновременно сидеть в интернете.

Заглянул в свой заварочный пресс и обнаружил там развитую культуру плесеневых грибков.
Теперь я называю пресс "чашкой Петри".

Девушкам на заметку:
Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит Вы ему нравитесь.

- Хозяин, на какой высоте будем крепить раковину?
- Мне пох№й!

-Что можно снять, что бы уменьшить вес авто?
-Вылезь из него!

Если работодатель требует ваш диплом програмиста, значит он полный лох.

Дорогой айсберг,
Прими моё соболезнование по поводу глобального потепления; карма - та еще сука!
С уважением, Титаник.

Существуют следующие формы оплаты труда В принципе их всего две - либо заплатят, либо нет!

Как говорил Великий Ленин: - Легко говорить все, что в голову взбредет, стоя на броневике с заряженным пулеметом.

- Всю ночь не смогла сомкнуть глаз: ты храпел, а собака лаяла...
- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!
.........

Для меня сдавать экзамены все равно, что СДАВАТЬ бутылки - НЕ мое ЭТО!!!

В аптеке:
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?

Мне всегда было трудно привести домой женщину: сначала – из-за родителей, а потом – из-за жены.

Семь бед- одна обойма.

Это было ещё в те времена, когда сгущенку делали из молока, а молоко доили из коров...

Мудила, Мудила и Мудила ужинают: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением баклажанной пасты.

Последним приходит Мудила. Начинает молча поглощать еду. Я ему укоризненно:
- Мудила, похвали что ли ужин!

Мудила, внимательно смотря в тарелку очень серьёзно и даже как-то нежно:
- Ужин, ты вкусный!

Из ленты новостей:
в селе Морозовка Воронежской области из праздничной программы Дня Молодежи из-за несоответствия православным ценностям изъяли сказочных персонажей. Представители РПЦ совместно с администрацией Россошанского района запретили артистам переодеваться в русалок, водяных и римского бога морей Нептуна.

Как заявил ... отец Роман, к ним обратились прихожане с просьбой, чтобы впредь подобные мероприятия не проводились...

Ни хуя не смешно. Страшно

Последовательность прослеживается четкая: сначала человека украшает упорство, а потом - синяки.