Лучшие анекдоты

Нейрохирургами была проведена ювелирная работа, в результате операции от доброкачественной опухоли был был отделён мозг Николая Валуева.

Ученые скрестили верблюда и алкоголика Васю. Это существо может месяц не пить, так как во время запоя предусмотрительно откладывает этиловый спирт в горбу.

Пейсболка - кипа с козырьком.

Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончится зубная паста, шампунь, жидкость для мытья посуды, туалетная бумага и крем для обуви.

Пришла дочь с улицы, а с ней прибежал кот, покрутился пару секунд по кухне и обратно стал проситься.

Жена: Ну и чего приходил?
Дочь: Сейвился!

"Вопрос, который ставит меня в тупик: «Сумасшедший я или все остальные?»"
А. Эйнштейн

Если ты уже вышла замуж за
нефтяного магната, купила
себе виллу в Ницце и выиграла
в лотерею миллион фунтов
стерлингов, это значит,
что скоро прозвенит будильник.

Сначала виноваты нянечки и ясли. Потом - воспитатели и детский сад. Затем - семья и школа. Следом виноваты начальство и работа. Иногда - жена и дети. А сам по себе мужик ни в чём не виноват.

"Нужно уметь проигрывать" - к этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников...

У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?

Хотите хлеба и зрелищ? взорвите хлебокомбинат .

на борту самолета, собственно посадка в очередном транзитном аэропорту, объявление в салон от моей коллеги:
-уважаемые пассажиры, просьба освободить задний проход, для членов экипажа!

Компания "Аэрофлот" заявляет: если Леонида Якубовича что-то не устраивает, он может использовать для путешествий ААААААВТОМОБИИИИИИИИИЛЬ!

Появилась в голове смешная идея, но тыцнул в соседний пост, пока читал - забыл. Нажал на браузере "назад" - все равно не вспомнил блять!

Попав на необитаемый остров, очень стеснительный человек первую неделю купался в трусах.

Маман заходила. Просила убавить наушники, а то соседи спят...

У моей монтировки была очень сложная судьба до тех пор, пока не появился ты.

В конце марта 1977 происходило, как раз на мои школьные каникулы.
Приятели - вояки первый раз уговорили моего батю поехать на зимнюю рыбалку. На бронетранспортёре командирском, с комфортом.
Если по дороге, то девяносто км до места, а по прямой около шестидесяти. Мы ж на бронике! Погнали по целине снежной...
"Рыбачить" мужики сразу начали: литр водки на пятерых уговорили.
Полковник солдатика - водителя из-за руля выгнал и сам за управление сел.
Летит многотонная махина с дикой скоростью по снежному полю. Воин кричит: "Товарищ полковник, сейчас пересечение с федеральной трассой будет, сбавьте скорость, а то, не равён час, раздавим кого-нибудь!" Да разве пьяного полканА кто-то может остановить? Только генерал, а его среди нас не было. Ну и проехали по "Копейке", крыша которой "вровень выпирала" с отвалом снежным. Только чудом в легковушке никого не придавило: мужики из неё до ветру вылезли как раз.
Полковник дал свой номер телефона пострадавшим, и мы поехали дальше. Что там после было, не знаю.
До реки добрались ещё затемно. Решили времени не терять и насверлить лунок. Все дружно взялись за буры. Крутим - вертим, тут, откуда не возьмись, машины одна за другой. Штук пять подряд. Фарами нам моргают, типа, приветствуют. Ну, мы руками помахали им и дальше сверлим... Снова машины. "Ничего себе, - думаем, - рыбачков - то понаехало, хорошо, что мы раньше их место ближе к берегу заняли. Только вот лёд у берега толстоват, никто ещё до воды не пробурился. Тут УАЗик останавливается, двери открываются, водила спрашивает, что это здесь вояки задумали? "Как и все, - отвечаем, - на рыбалку приехали". Мужик заржал дико, из кабины выпал, по снегу катается, до икоты нахохотался и говорит: "Почти полтинник-ик, на этом свете уже прожил-ик, но впервые вижу-ик, что рыбу из-под асфальта- ик, ловить собираются-ик!!!"
Короче, дальше мы не поехали. И даже водку пить никто не стал. На обратном пути все угрюмо молчали...
С тех пор я зимнюю рыбалку как-то не очень.

По просьбе мужчин специально для женщин разрабатывается микроволновка с кнопкой "техподдержка".

Была ранняя весна... Возле уличного кафе сидел старый потрёпанный кот, и наблюдал, как подсевший к одинокой красивой девушке парень, улыбаясь, завёл с ней разговор. Через двадцать минут парень расплатился за себя и за девушку, и приобняв её, предложил пойти к нему домой. Девушка смущённо согласилась, и они ушли. Кот глубоко и тяжко вздохнул:
шла четвёртая неделя, как он безуспешно разводил на секс дворовую кошку Мурку...

Змеи бывают двух видов-ядовитые и не ядовитые.
их очень легко отличить у одних яд есть у других нет!

Кем бы мне нарядиться на Новый год, чтобы меня все хотели? Не знаю, но на утро точно минералкой .

-Мужчина, вот ваш кирпич!
-Я разве просил кирпич?
-Вы то нет, но вот ваша морда...

Без этого голоса в голове вы не смогли бы это прочитать.

Плохие советы отнимают время, хорошие — опыт.