Лучшие анекдоты

Как утверждает статистика, высокие люди немного добрее низких и намного
выше злых.

Американский физик нагрел проводник на 100 градусов, а еврейский физик - на 100 шекелей.

В портовом городе N был популярный у местного населения пивной погребок "Открытое море". И народ немало веселился, когда на дверях пивняка появлялась табличка "Закрыто на спецобслуживание"...

Жил на свете Сидор Иванович Похмельный. Жил он спокойно, иногда друзья подкалывали его фамилией. Однако, он решил пойти дальше своего отца и назвал своего новорожденного сына Синдром...

- Знаешь, как заинтриговать?
- Как?
- Завтра скажу...

Она меня просто шокировала своей неповторимой комбинацией пробелов в воспитании и образовании и непрокрасов в ногтях и ресницах...

Месяц март уж идет,
что ж зимы то бояться?
Только выйдешь во двор,
а там снега по яйца!

Однажды консультант возвращался домой после мероприятия в загородном клубе. За очередным поворотом дорогу ему преградило стадо овец, и он был вынужден остановиться. Профессиональный инстинкт его не подвел – через 0,3 секунды в голове зажглась лампочка: «Я консультант. Я могу здесь заработать». Он вылез из машины и подошел к пастуху.
- У тебя очень большое стадо, я могу тебе помочь.
- Как?
- Я могу очень быстро пересчитать твоих овец. В награду за работу ты отдашь мне одну из них.
Пастух отреагировал, как всякий воспитанный человек, сбитый с толку абсолютной х.йней – он согласился.
Консультант залез в машину, включил ноутбук и связался со своим офисом. В течение 40 минут его коллеги получили фотографию исследуемого стада овец со спутника и, разделив площадь среднестатистической овцы в масштабе на площадь стада на снимке, прислали ему результат.
- Так вот, в твоем стаде 432 овцы. При естественном осеменении через год твое стадо может вырасти до 474 голов, при искусственном – до 503. Ты доволен? Я могу получить своё вознаграждение?
- В общем, да. Выбирай любую овцу и забирай.
Консультант не без труда выловил понравившуюся овечку и с боем погрузил её в багажник. Тут к нему подошел пастух:
- Уважаемый, а хочешь, я расскажу тебе кто ты? Если я угадаю – ты выполнишь одну мою маленькую просьбу.
Консультант прикинул возможные потери, пришел к выводу, что угадать тут практически невероятно, да и согласился.
- Так вот, ты – консультант, работаешь ты, скорее всего, в ООО «ООО», ты средний партнер и твой бизнес в целом продвигается неплохо.
Консультант в шоке а la доктор Ватсон:
- Как?!
- Во-первых, тебя никто не звал. Во-вторых, ты рассказал мне то, что я и без тебя знаю или могу узнать без труда. В-третьих, ты абсолютно не понимаешь того, чем занимаешься. Ты выполнишь мою просьбу?
- Да.
- Верни мне мою собаку.

чем отличаются веселые от находчивых? У веселых всегда с собой, а находчивым еще поискать придется .

Детство, это когда искренне веришь, что ёжик зовёт лошадку в тумане, а не в конопляном угаре.

За спиной говорят - что угодно, в лицо - что выгодно.

Армянскому радио задали вопрос, может ли вообще быть социальная справедливость?
- Может, если назвать "Справедливостью" социальную сеть...

- Бaбушкa, пусти переночевaть.
- Зaходи, солдaтик.
- Дa я не один... с ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к зaбору.

- А почему люди не понимают команду фу? - спросила у мамы собачка.
- Просто у людей недоразвитый нюх, его притупляет телевизор.

К чему использовать латынь и слово пенис , когда есть в русском слово плодоножка.

Если у вас есть чувство юмора, наслаждайтесь анекдотами.
Если нет - пишите.

Золотое телефонное правило:положи трубку,потом комментируй.

- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово! Пьёт по-черному!

Мужчина, сделавший что-нибудь по хозяйству, так же торжественно и гордо оповещает об этом, как ребёнок, который кричит маме: «Я ПОКАКАЛ!»

Очень радуют мужчин вещи, сделанные своими руками. И не только вещи, и не только руками.

Не нужны мне геи для душа. Мне бы лесбияньки для баньки...

"Процедура выборов Папы была непрозрачной и проходила под прикрытием то черной,то белой дымовой завесы", - сообщил Голос Господа.

- Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
- Так я же моряк, доктор!
- В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.

- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни...
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо сигареты я не пробью!

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!