Лучшие анекдоты

Девчонки, радуйтесь - это когда подруга купила обруч, а он ей как раз.

Чтобы сайт жил, ему нужны две вещи: движок и движняк.
Кто-то должен кодить, а кто-то шкодить.

У нас весною всё дышало.
Аврора красила ебало,
Но что-то сверху ей сказало:
- Дурында, запахни хлебало.

Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа.
Вдова в глубоком трауре, глаза, красные от слез.
Священник читает молитву и произносит слова утешения родным и близким покойног.
— Так устроен этот мир, — говорит святой отец. — Все мы рано или поздно отойдем в мир иной. Смерть — это тайна, но в тайне есть дверь. Сегодня ваш дорогой сын, муж и отец приоткрыл эту дверь, он ушел от нас, но он навеки останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его светлый образ... И когда вам будет особенно тяжело... (обращается к молодой вдове) вспоминайте, как любили этого человека, как тепло и радостно вам было рядом с ним. Вспоминайте его лицо, его руки, его последние слова... Вы помните его последние слова?
— Да, святой отец.
— И что же он сказал?
— Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадешь!

Отец Никодим, каждый раз, обгоняя кого-нибудь на своем джипе говорит:
- Смирись, грешник!

семен услышал что признанье
смягчить поможет приговор
и тихо шепчет прокурору
я вас люблю я вас люблю

Муж купает ребёнка. Орёт из ванной:
-Лен, он пену жрёт!
Через минуту:
-Лен, она реально вкусная!

По трудовой книжке Виталия Мутко планируют снять фентези.

Дринкин-гейм при просмотре Тарковского: пить каждый раз, когда тебе кажется, что видео зависло, а оно не зависло.

Штраф - это налог за то, что сделал неправильно. А налог - это штраф за то, что сделал правильно...

придя под вечер на работу
олег сказал что он сова
и в доказательство заухал
и сгрыз компьютерную мышь

Темнота друг молодёжи.
В темноте не видно рожи.
Я люблю тебя.
Я тоже.
Я хочу тебя.
Я тоже.
Как зовут тебя?
Серёжа.
Ох, ты бл@ть, меня ведь тоже!

У Рабиновича, в целях экономии денежных средств, перед свадьбой на мальчишнике - из кучи буханок хлеба ...вылезла мама.

- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся. А я - чёрное кружевное...

Работаю фотографом, но никогда не понимал, как уговорить девушку сняться в стиле ню. Спросил у знакомого, он ответил: "Я просто спрашиваю, сиськи снимать будем?". Я так и поступил. Но оказывается, это не работает, когда фотографируешь на паспорт. Бабуля была в ярости.

Ревнивый муж рассказывает:
- Моя мне наставляет рога: вчера во время секса кричала имя Юра.
- Ну, ты же и есть Юра.
- Мне кажется, она другого Юру имела в виду. Эх! надо было фамилию спросить.

Она попросила обнять её и согреть. Но я был коварен! Я обнял её, чтобы согреться самому!

В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах "ВИЙ".

Жена:
— Хочешь трахнуть симпатичную мулатку?
Муж:
— Конечно!
Жена:
— Тогда дай денег на пластического хирурга и солярий!

Я из Мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой х*йне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.

Папа- это такое существо на кухне, у которого можно отжать с помощью крика или мамы мясо из пельменей, последний кусок торта и прочие ништяки.

Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу.
После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти.
Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась.
В руке она несла потерянную линзу.
— Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
— Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.

Культурный человек никогда не напишет "Че ты делаешь?" Запомните! ЧЁ пишется через букву Ё!!!

- я никогда не ругаюсь грязным матом!
мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.

Королева в гостях, хозяйка на кухне, любовница в постели, разведёнка по паспорту.