Лучшие анекдоты

Поняла, что достигла высшей степени финансового отчаяния, когда пешком возвращалась поздно вечером через неблагополучный район, вдруг осознала, что если ко мне подойдёт маньяк или гопник, я отберу у него всё.

один хоть плюс что слепошарый
кляла дюймовочка крота
ползёрнышком сыта не будешь
и у супруга вскрыла сейф

- Так, женщина! Выходите, пожалуйста, из машины, сейчас будете дуть!
- Хорошо... А где у тебя болит, солнышко?

Цель длительного хождения женщины с мужем по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось

про дватире поэта:

Кто там орёт на возмущенье
И дружно серит кирпичи
Покиньте мигом помещенье
Пока не вызвались врачи!
Я Поэтическая Дама
А вы дримучая фигня
Пускай дадут вам физепама
Что б не орали на Меня!
Ещё уколы прямо в попу
Для поумненья головы
А лудше ехайте в европу
Там тоже гейцы как и вы!
Забойтесь нашенскую встречу
Я буду с палкой и кнутом
А если вновь кого замечу
То прям узнаите потом!

- Дорогая, давай больше никогда не ссориться?
- Как же мы жить будем??!

Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном!..

Вот говорят, что девушке, чтобы привлечь внимание на улице, достаточно надеть красное платье.
Можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит!

Жена после 10 лет в браке говорит мужу:
- Дорогой, зажги во мне пламя любви!
Чуть позже добавляет:
-Ну, хотя бы спичкой почиркай!

Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.

В чём хранят деньги обычные люди:
- в долларах;
- евро;
- ценных бумагах.
Я:
- в мечтах.

Одна сказала:
- Из-за того, я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

«Я обожаю зиму... Но только летом!!!»

Знакомый Друид дал мне несколько уроков Языка Деревьев и теперь мне Ясен Пень.

мой начальник в 70-е закончил МГИМО, сейчас он посол. Он изучал арабский, писал диплом по Йемену и планировалось, что его отправят в командировку в эту страну. Но что-то там не срослось и его распределили в Судан. Ну Судан так Судан, отказываться от первой командировки в общем-то как-то не принято. После распределения к нему подошел старый опытный дипломат, похлопал по плечу и сказал:
— Ты даже не представляешь пока, как тебе повезло.
— В чем же везение-то заключается?
— Да куда бы тебя потом не послали, все равно будет лучше, чем Судан.

Таксую. Беру заказ по месту, клиентка, девушка, разговорчивая, возил ее как-то уже, запомнилась. Разговорились по дороге. Она рассказывает:

- Представляешь, нам на работе материться запретили! Если не удержишься, и кто-нибудь услышит, премию урезают! А как не материться, я в детсаду воспитателем работаю!!!

Руль я удержал исключительно рефлекторно)

- ну, а твои-то как?
- ой, и не спрашивай! живут, как кошка с собакой... зять постоянно в своих непонятных командировках, денег бросит ей на карточку, как собаке кость, дочка одна в доме, скучает, грустит. меня постоянно к себе вызывает. я уже замучилась ездить к ней. когда последний раз была в этом её Монте-Карло...
- где?
- ну, они в Монте-Карло живут...
- сука ты старая!

Свингер-пати - это праздник человеколюбия!

для дрессировки одной черепахи нужна целая династия дрессировщиков.

Юрий был в прекрасной
спортивной форме.
Правда на пузе она уже не
застегивалась

- Mr. Pavliashvili, how are you?
- So so

От "лучшего друга" до "черного списка" — один разговор об Украине...

Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:
- То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно доказывает его полную невменяемость…

эротично есть банан может любая дура.
а вот ты попробуй томно и призывно съесть холодец!

- Папа, а ты можешь забирать меня из садика трезвым ?
-А что случилось ?
-Ты два раза вместо меня забрал воспитательницу..