Лучшие анекдоты

После того, как Навальный показал фильм о дворце Путина, в народе пронесся слух: «Царь-то - настоящий!»

Если просто вставлять в любой текст возвратное местоимение и союзы, то он приобретает библейский оттенок. Судите сами:
И вышел я на кухню свою и включил чайник свой. И закипела вода. И насыпал я заварку свою в чашку свою и залил её водой. И заварился чай. И сказал я: это хорошо.

Мало кто заметил, но народ опять отвлекли от Чубайса

Сын протягивает дневник и, заглядывая в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, мам?

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
— Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
— Поди с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания...
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили...
— Ну, пойдемте, подышим в трубочку
— Пойдемте...
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
— Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

а хочешь сладких апельсинов
и я бы мог сказать хочу
но побоялся что придётся
потом соседей убивать

Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели:
— Ну, что, теперь на грамзапись.
Идут в буфет:
— Валюша, солнышко. Нам два по сто, и запишите на меня.

- Давай уже после праздников.
- Каких праздников?
- Майских...

«Сюрреализм – это когда Навальный ругается, что развалили ФСБ до такой степени, что его даже отравить нормально не могут».

Я вот гостей не люблю. Кучу посуды мыть. Срач один кругом. И это... они даже ещё не пришли.

мильоны нильских крокодилов
идут с гармошками в каир
на день рожденья фараона
божественного чебу ра

Когда чистишь мандарин, он начинает источать запах Нового года, чтобы ты вспомнил детство, расчувствовался и отпустил его.

будильник утром шепчет тихо
пора красавица проснись
а через пять минут как ротный
орёт подъём твою же мать

В кошачьем фэншуе ёлка не может быть ориентирована вертикально. Даже теоретически.

- Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?
- Пятерых. Я уже пять раз разводилась.

Да лучше кулака гонять,
Не убивая тонны нервов,
Чем получать от вялых сербов
Табло с позорными ноль пять
© дзюбиньо

－ха ха ха ха, смешинка в рот попала
－дорогая, перестань его так называть

- еду к тебе.
- у меня теперь есть парень.
- тогда ты ко мне?
- ок.

- Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твоё платье превратится в лохмотья...
- А разве не в полночь, крёстная?
- Прости, новые ограничения, всё до 23:00 только работает.

Маугли знал: чтобы научиться жить среди людей, надо сначала пожить среди волков.

- К врачу живая очередь?
- Пока ещё да.

Я настолько стар, что помню времена, когда можно было встретить бандита без погонов

есть такая пытка: человек долго-долго сидит в офисе, и ему очень-очень медленно капает на карточку зарплата, и он от этого сходит с ума

- Как живешь?
- По средствам.
- Значит, посредственно.

На свете много людей — хороших и разных. Мне почему-то все время попадаются разные.