Лучшие анекдоты

Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению «Прогресс и
законность. Демократический единый центр». Причина — в нецензурном
звучании его сокращенного названия.

Опровергнуты сообщения о полете северокорейских космонавтов на Луну. Как выяснилось, в последний момент их помиловали.

аглая смотрит как из леса
за мужем выбежал медведь
и начинает потихоньку
вдоветь

- Фима, откуда у вас столько золота?
- Намолчал.

- Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
- Стало быть, одновременно?

- Я придумал, как разрулить экономический кризис. Мы должны повесить все долги в мире на одного человека, а затем убить его.
- Чувак, ты только что придумал Христианство.

В смысле "ты ничего не достиг в этой жизни"? А как же дно?

Мужчины, если женщина не пляшет под вашу дудку....значит, дудка у вас так себе...

умнеют с каждым новым годом
утюг компьютер пылесос
а люди каждый раз тупеют
и снова плоская земля

Учительница труда:
— Девочки, сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку!
Отличница, с первой парты, угрюмо:
— Это что же, звездное небо внутри нас, а нравственный закон — над головой?

Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание.
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует - вкусно.
Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - опять вкусно.
Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.
Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.
Повар выходит из школы и звонит мужу:
- Дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая - меня приняли на работу. Вторая - мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.

Про самую лучшую в мире вакцину уже все понятно. Непонятно, почему ее не хочет попробовать самый лучший в мире президент.

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
- А могу я это время использовать в течение месяца?
- Да, конечно.
- А в течение недели?
- Да пожалуйста.
- А за день?
- Да ради Бога.
- А за час?
- Нет, за час не можете.
- Это ещё почему?

- Владимир Владимирович, зачем Вы приняли закон о пожизненной неприкосновенности экс-президентов?
- А вы что, хотите, чтобы в РФ было как во Франции?!?!?!

бежит по лужам озорная
лишая разума и сна
босыми пятками сверкая
весна

Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
Туфли на платформе.

Для строгих веганов - пуховики на тополином и одуванчиковом пуху.

Царь спрашивает у своего первого министра:
— Что там за ор под окнами?
— Народ, Всемилостивейший государь!
— А чё они орут?
— Вас славят, нашего защитника, императора!
— А почему кричат «хватит», «довольно»?
— Так хватает им всего, говорят. Довольны!

По-моему приседания - это не приседания, а самые что ни на есть вставания

когда оксана исполняет
свой танец маленьких утят
то даже селезни оксану
хотят

пришёл мужик домой с рыбалки
заметьте сам домой пришёл
не притащили как обычно
а даже адрес вспомнил сам

Хотели бы достроить - достроили бы

Россия - настолько богатая страна, что может себе позволить себе построить дворец просто так, НИ ДЛЯ КОГО

Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит, будто у меня инфаркт, и я решил сам добраться до больницы.

Почему на праздник крещения господня все лезут в прорубь, а на праздник обрезания господня никто не делает обрезания?