Лучшие анекдоты

- Я - порядочная девушка, не пью и не курю!
- Так, погоди. Я видел, как ты куришь!
- Ну, это я так - по-пьяни...

- Представляешь, Циля, вчера купила кеды. Пришла домой - оба левые. Один - 43-го размера, другой - 44-го. А самое страшное, шо подошли!

Проект "Голос дети" в очередной раз показал систему выборов в России. Теперь для самых маленьких.

Не лубрикант, а перепихтовое масло.

9 апреля 2019 года исполнился 81 год со дня рождения гения русского языка В.С.Черномырдина.
✨Лучше водки хуже нет.
✨Отродясь такого не было, и вот — опять!
✨Курс у нас один – правильный.
✨Надо же думать, что понимать.
✨Секс – это тоже форма движения.
✨Мы выполнили все пункты: от А до Б.
✨Я же вижу по глазам: вас же тошнит.
✨У меня к русскому языку вопросов нет.
✨Это не тот орган, который готов к любви.
✨Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
✨Если делать — так по-большому!
✨Это наглая ложь и не совсем так.
✨Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.
✨Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.
✨Шли к рынку, а пришли к базару.
✨И те, кто выживут, сами потом будут смеяться.
✨Весь мир сейчас идет наоборот.
✨Ну и что, что я обещал, я же не сделал.
✨Хотели как лучше, а получилось как всегда.
✨Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
✨Вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.
✨Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу.
✨У нас воруют намного больше, причем нигде не убавляется, такая страна.
✨Нас никто не может упрекнуть в том, что у нас хорошие помыслы.
✨Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
✨Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.

- Я нисколько не злопамятный, просто вспомнил, как ты однажды вечером в песочнице сломал мою детскую лопаточку. Поэтому я не могу принять тебя на работу.
- Но мои родители на другой же день утром купили тебе новую, ещё лучше и дороже.
- Да, но я перед этим целую ночь был без лопаточки.

Свой путь земной пройдя до половины,
я вспомнил, что не выключил утюг.

- Хочу уйти отсюда.
- Поддерживаю, я тоже хочу.
- Так пойдём?
- Я тоже хочу, чтобы ты ушёл отсюда.

Пошёл в армию, чтобы было в чём ходить на рыбалку.

Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе - белое, а к плавленому сырку - портвейн.

Первое правило Сноудена гласит: "Хочешь бороться за свободу и демократию - прячься в тоталитарной России".

заказчица принесла книжку, набор свой, сверстали, заставили читать, проверять, она за пять минут 254 страницы осилила, дошло до печати, ошибка на ошибке, вызвонили, она так удивленно
- так что, надо было что ли каждую страницу читать?
- нет, бля, даже каждую строчку, и , не побоюсь этого слова, букву!

Однажды дедушка взялся читать нам "Илиаду".
Список кораблей не был ему интересен, как и прощание Гектора с Андромахой. Дедушка любил битвы.
–Тогда Диомед многомощный пикой взмахнул! – декламировал он. – И метнул не впустую он острую пику! В грудь меж сосков поразил он Фегеса и сбил с колесницы.
Мы с братом сжимались на диване.
– Гнал Мерион пред собою его и, настигнувши, пикой в правую сторону зада ударил; глубоко проникло острое жало в пузырь под лобковую кость!
Брат молча пытался нащупать у себя пузырь.
– Филеид, знаменитый копейщик, в голову острою пикой ударил Педея с затылка! – гремел дед. – Медь, меж зубов пролетевши, подсекла язык у Педея. Грянулся в пыль он и стиснул зубами холодное жало.
Затем Гипсенору отсекли руку. Астиноя сразили в грудь над соском. Гипейорну, огромным мечом по ключице ударив, вмиг от спины и от шеи плечо отрубили.
Хуже всего пришлось Пандару. Афина направила пику в нос недалёко от глаза. И, белые зубы разбивши, несокрушимая пика язык ему в корне отсекла и, острием пролетевши насквозь, замерла в подбородке.
Пандар умер.
– Так у него и душа разрешилась, и сила, – умиротворенно сообщил дедушка.
– Что это вы такое читаете? – спросила бабушка, заглянув в комнату.
– Камнем таким поразил он Энея в бедро, – обрадовался дедушка, – где головка входит в сустав тазовой, именуемый иначе чашкой. Чашку удар раздробил, сухожилия оба порвавши. Также и кожу тот камень зубристый сорвал у героя.
У бабушки стало сложное лицо. Мне было девять, брату шесть.
– Спятил на старости лет? – спросила она. – Убери эту гадость, почитай нормальную книжку!
Дедушка отложил "Илиаду" и достал из шкафа сборник сказок и легенд Дальнего Востока.
– Бродит Кугомни по тайге, питается Кугомни кровью, – прочел дедушка. – Когда сыт бывает, только языки вырывает и в запас откладывает. Зубы у него большие, желтые! Язык острый, как шило! На лице шерсть черная, а на руках когти медвежьи. Идет он по тайге и нюхает воздух. Заходит он в юрту, в юрте девочка ракушками играет. – Ты, девочка, немая? – спрашивает Кугомни. – Нет, – отвечает она. – Ну-ка, покажи язык, – говорит Кугомни. Высунула девочка язык, а Кугомни схватил его когтями и вырвал.
Брат с рёвом кинулся из комнаты. Бабушка побежала за ним.
– Дальше читаем про Кугомни? – осведомился дедушка.
– Про Трою! – заверещала я. – Про Илиаду!
– Как хорошо, когда у ребенка с детства развивается вкус к классической литературе, – безмятежно сказал дедушка и взял в руки потертый томик в красном переплете. – На чем мы остановились? Наземь кровавая пала рука, и глаза Гепсинору быстро смежила багровая смерть с многомощной судьбою.

А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?

Каждый вменяемый человек хоть раз в жизни не дойдя пару метров до работы должен задать себе вопрос «а может ну ее нахуй»

Клещи и комары выращивают в лесу грибы и ягоды как приманку для добычи.

Польша внесла в Евросоюз предложение уговорить Британию остаться, а вместо нее выгнать Румынию с Венгрией.

Захотел купить книгу. Посмотрел на цены и понял, что читать нормальные книги сейчас не то что дорого, а, как в средние века, - удел высшего сословия.

Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.

Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей. Женщина:
- Распечатайте мне вот эту, на памятник!

У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.

Сын просыпается утром.
- Мама, мама!
Смотрю на часы - 5:10, до подъема в садик еще два часа, перспектива вставать прямо сейчас режет больнее ножа.
- ЧТО?
- Мама, Я ХОЧУ СПАТЬ!

я б съела все комочки в манке
и в тихий час легла бы спать
когда б смогла сбежать туда где
мне пять

Сокровища Монтекристо давно истрачены.
Остров сокровищ ископан весь.
Пещера Али-Бабы пуста......
Сука! Где брать деньги?

Беседуют два пожилых кардинала:
- Не доживем мы до отмены безбрачия...
- Ну, может, дети наши доживут.