Лучшие анекдоты

— зачем ты избиваешь людей кисточками?
— я художник, я так пизжу.

Школа танца "Шевелизада" приглашает на курсы восточных танцев и тверк.

я к бабе ромовой тянулся
но рома дал мне по рукам

- Что может делать военный на гражданке?
- Очень много..... особенно, когда гражданке это нравится....
.

Первым заданием нового телохранителя было похоронить старого.

Когда-то я был молод и не слаб
Любил я книги, выпивку и баб
Прошли года, я поседел и сник
Теперь уж мне понятно, не до книг..

Вытянутый из норы сурок Фил заявил, что будет баллотироваться на пост президента Украины.

Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают:
- Сколько ты знаешь времен года?
- Шесть.
- А если подумать, мальчик?
- Шесть.
Директор отказывает маме, и на улице та спрашивает сына:
- Ну, Семочка, и шо это таки было?!
- Мама, я и правда не знаю больше никаких "Времен года", кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
- Сёма, а как же Десятников?!

В 1746 году, французский физик Жан-Антуан Нолле захотел измерить скорость тока экспериментально. Он расставил 200 монахов, соединённых друг с другом железными проводами и дал разряд. Увидев, что все монахи среагировали на ток в одно мгновение, Нолле решил, что скорость тока очень высокая.
Замечательный был учёный и эксперименты у него были очень интересные и гуманные!!!

- Ты в последнее время сильно изменился.
- Изменилась.
- Даже так?!

- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.

какое небо голубое
и светлый чистый горизонт
всё потому что я сегодня
взял зонт

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...

Несколько сверхкоротких историй про новый год, людей, оружие купивших, а мозги нет.

Все знают классические случаи, когда простреливают себе ногу при попытке выхватить револьвер или пистолет из кобуры или кармана; как вариант - случайный выстрел при сбрасывании ружья с плеча или "метка дурака" при стрельбе с оптикой. Но это ещё ладно.

Некий охотник, пойдя на охоту, на дне речки увидел сома. Чистая была речка, лесная, вот и увидел. Шикарного, очень крупного. Рыбацкого снаряжения он никакого не взял, сома упускать жаль, потому додумался... сунуть дуло ружья в воду и дать дуплет. Ну, это же не винтовка, поэтому стволы не разорвало на фиг, а просто раздуло и перекосило. Хорошо так раздуло, ремонту не подлежало. И сома не добыл.

Другой высокоразумный решил заняться охотой. Поскольку дело было в дальнем районе и в 90-е, всякими официальными делами он не заморочивался. Купил ружьё в соседней деревне, на следующий день, похмелившись, решил стрельнуть. Вытащил патроны, зарядил ружьё, пальнул. Стволы отлетели, сам получил ожоги лица. Надо же было додуматься - стрелять жаканом из ствола с сильным чоком...

Весёлые 90-е. Ребята-бандиты выехали на пикник с девками, и, разумеется, со стволами. Стреляли по банкам и просто так, в никуда. Одной бабе дали автомат Калашникова, та пальнула, от отдачи оступилась, упала и провела очередь... по людям поблизости. Не помню точно, какие там были особенности, но прилетело всем. 2 убитых на месте, 2 умерших в больнице, все остальные ранены.

Тоже в деревне было. После охоты и качественной пьянки один, приехав домой, обнаружил его запертым на висячий замок - жена уехала. Не найдя ключа, решил сбить замок прикладом карабина. Удар. Случайный выстрел - товарищу в живот. Магазин снял, а патрон в патроннике забыл.

Один неосторожный уронил дома на пол заряженный травмат. Выстрел, любимой жене прямо в колено. Идеально точно, нарочно так не получится.

Некий приблатнённый тип, показывая крутизну в компании других придурков, выпалил из обреза двуствольного ружья. Как и чем он его зарядил, не знаю, но от отдачи "орудие" вывернулось и сломало ему нос. Хорошо сломало, с травмой решётчатой кости, что плохо и опасно..

Один повышенно интеллектуальный стрелял из пистолета ТТ двумя руками... обхватив сзади затвор. Перелом 2 кости пястья, разорванные кожа и мышцы тенара (на ладони у основания большого пальца).

Парень метал нож. Нож в мишень не воткнулся, а отскочил и великолепно въехал в ступню, порезав артериолу. У парня хватило ума перетянуть голень, чтобы остановить кровь..

Мы метали ножи. Товарищ описанного выше раненого в ногу гражданина метал ножи, а меня уламывали снимать процесс на камеру. Я отказался категорически, ибо по роду съёмки надо было находиться у мишени. Почти поссорились. Меня обозвали трусом и камеру взял другой участник. Нож отскочил в стоящего сбоку оператора. Повезло - всего-навсего разбил камеру.
Берегите себя !

я очень дико извиняюсь
но флирт лишь времени отъём
давайте жареной картошки
пожрём

А почему магазинах, где продаётся якобы всё-всё-всё для охоты и рыбалки, не бывает водки?

Пожалуйста, не наливай.
Или мне придётся тоже...

Ссорятся две лесбиянки.
- Да как у тебя язык повернулся переспать с другой!

Да Хиллари вообще замечательный человек! К тому же, выдающийся политик, замечательная мать, интеллектуал!... Да что там говорить – мы с ней один куй сосали!
— Спасибо, Моника. Я думаю, достаточно.

- Софочка, а молодой человек, шо ходит к тебе, твой новый спутник жизни?
- Ой, та шо Вы, Роза Львовна!? Так, спутник связи...

Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.

Гляжу на людей вокруг себя и подозреваю, что моё детское желание исполнилось. Кто-то всё-таки умчал меня в свою страну оленью.

Бабы, которые ходят при -10 в юбках знают, что одиночество ещё холодней.

- Как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу.

В воскресенье, в 7 утра прочитал новость, что ученые создали совершенно бесшумный самолет. А знаете, почему я прочитал новость так рано? Потому что ученые не создали бесшумного ребенка.