Лучшие анекдоты

Еcли женщина не cкрывает cвоего возраcта, значит она нагло довольна cобой.

Концерт Стаса Михайлова в Мурманске отменен из-за отсутствия зрителей.. Мурманску пора присвоить звание культурной столицы РФ.

- Админ, разбаньте меня, пожалуйста
- А что вы писали?
- Что вы мерзкая тупая тварь
- Это какое-то недоразумение, сейчас разбаню

Хорошо быть женщиной с чувством юмора!
Стало грустно – глянула в зеркало, посмеялась, дальше пошла весёлая.

Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"

— Почему к алкашам приходит именно белочка, а не суслик?
— Суслик тоже приходит. Его никто не видит, но он есть.

Человек — хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.

я расставался со своей девушкой в ресторане. она расплакалась. за соседними столиками подумали, что я сделал ей предложение и начали аплодировать.

В православном детском садике детям на завтрак дают манку небесненькую.

— Встретимся?
— Давай!
— Как я тебя узнаю?
— Я буду без спиннера.

Только по-русски, когда нет аргументов, можно сказать: "Судя по всему".

— Государство, дай денег на культуру!
— На, бери.
…
— Расскажите, куда потратили деньги на культуру?
— Эй, Мировое Сообщество, в России преследуют и обижают художников !

Врача просил я по рецепту
Мне выдать счастья килограмм
Изрядно удивил аптекарь:
Он выдал галоперидол...

Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая и страшная...

из дома утром вышла алла
с таким трагическим лицом
что стало ясно на работу
а не куда то там ещё

Как говорит мой сосед перед началом рабочей недели: "Как же ох@енно, что я безработный!".

Правильно поданное вино, как красивый гол в футболе: поднимает настроение и непременно требует повтора

— Мужчина, вы не проводите меня домой?
— Только взглядом, мадам.

Доктор, скажите мне правду: почем я болен?

Тонкости русского языка:
Отговорить - переубедить.
Отчитать - ругать.
Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.

Накачала баба верхнюю губу,
Силикона в груди, на пупок тату,
Наростила пряди и пошла, как тать,
Этот мир своею «красотой» спасать.

Многие люди, наверно бы ах#ели, если бы увидели в зеркале не своё лицо ,а свой характер...

Ночная дискотека. Танцуют двое.
— Привет! Как тебя зовут?
— Маша. А тебя?
— А я Василий. Как дела Маша?
— Да хреново, понимаешь, я извращенка и никак не могу парня подцепить...
— Ой, класс, и я извращенец! Может, скооперируемся?
— Классно! Слушай, Вася, у меня сегодня родителей нет дома, может, ко мне поедем?
— Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше. Маша пошла в ванную готовиться.
Через полчаса выходит такая вся модная: в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
— Вася ты куда?
— Домой.
— А поизвращаться?
— А я уже всё: черепаху выебал, в шкаф насрал!

Сборная РФ взяла 5 золотых медалей Международной олимпиады по физике. Доклад МакЛарена о следах мельдония в анализах победителей почти готов.

Узнал о чём мечтает 50-и летний закомый. Уйти нафиг из коммерческой фирмы, вернуться в НИИ и ни хуя не делать до пенсии.