Лучшие анекдоты

Поцеловал Иван-Царевич лягушку. Обернулась лягушка красной девицей и обвинила Ивана в жестоком обращении с животными и сексуальных домогательствах.

Время надевать кружевное термобелье.

Уровень жизни - штопаю гандон ниткой от чайного пакетика

печатали книжечку, всякие приказы и методические указания что должен делать сотрудник ГИБДД, ну то есть как действовать. Нет ничего удивительнее сухого бюрократического языка и написанных юристами разъяснений... ну вот сходу, таблица что делать после остановки водителя . ну там остановил, проверилл бла бла бла.. и последнее " разрешить продолжить движение ( В ТОМ ЧИСЛЕ И В КАЧЕСТВЕ ПЕШЕХОДА , ЕСЛИ ТРАНСПОРТНОЕ СРЕДСТВО ПЕРЕМЕЩЕНО НА СПЕЦ СТОЯНКУ")
это называется " исполнение государственной функции"

Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.

снег на фудзияме
мягок и искрист
но не пишет хокку
мёртвый хоккуист

Недавний диалог с консьержкой:
- Тетя Галя, а какой козел у нас врубает тупую музыку на весь подъезд?
- Я думала, это ты, если честно...

Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь.
Просто так заведено.

Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит - значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!

Записался на мастер-класс «Как не быть лохом».
Дорого, конечно, а что делать...

Куплю пианину. Буду майнить бетховины.(с)

К автору статьи о том, что главное для счастья - это много сна и секса, у меня только один вопрос: "Почему вместо того, чтобы идти в кровать, он написал об этом статью?".

Три килограмма нужной хрени
есть в женской сумочке всегда
и дополнительные штучки
на случай малоличево

Так и не доказав факт употребления запрещенных препаратов российскими спортсменами, WADA решили признать допингом российский гимн и флаг

- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.

- Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.
- Да, но потом они снова сужаются.
- А вот этого мы не допустим!!!

Как же человек хрупок! Стоишь — варикоз, сидишь — геморрой, лежишь — пролежни, любишь — инфаркт…

на моих глазах у ребенка лопнул шарик. я не мог не помочь ему. я подошел и сказал, что дальше будет только хуже.

Как стать плохим человеком. Инструкция.
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут?
Готово, ты говно.

По английски я говорю свободно. Жалко они не понимают.

Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут

Учительница:
— Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает!

Президент Туркменистана подарил Путину алабая по кличке Верный.
Кому именно собака была верна до Путина, не уточняется.

Эта правдивая история найдена мной на просторах интернет и случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла случится и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей. Итак, вот вам мой вольный перевод с английского.
Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной
представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее:
- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !?
Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал:
- Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь.
Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он !!!
Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать
"F*CK YOU !!!"
На что милое создание не меняя выражение лица заявила:
- Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь !!!

Сегодня вор, который украл мой телефон имел любезность дозвониться мне на стационарный и предупредить, что моя девушка сообщила по смс, что бросает меня.