Лучшие анекдоты

Товарищ работает в психушке. Как-то снял домик в деревне, отдохнуть на выходных. А соседний домик свободен. Слышит — туда кто-то въезжает. Дай, думает, познакомлюсь с соседом.
Выходит, а это его пациент, только выписавшийся, бывший параноик.
Ну как бывший... С тех пор он больше не верит врачам, что за ним не следят.

Прекрасный сон приснился мне когда-то:
Семь грузчиков несли мою зарплату.

Всегда быть правым, всегда идти напролом, ни в чем не сомневаясь, — разве не с помощью этих великих качеств тупость управляет миром?

Уильям Теккерей. «Ярмарка тщеславия»

Это каким же надо быть пидорасом,чтобы быть пидорасом в Иваново..???!!!
(С)Фёдор Бондарчук

Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...

Как говорила Жанна Д'Арк: "Стоило на 2 минуты отлучиться от церкви — и всё: костёр, мужики, шашлыки!"

Мне иногда кажется, что люди, пьющие чай/кофе без сахара, могут со спокойным выражением лица убить несколько человек и остаться в обычном состоянии.

Пока мы спим — враг не дремлет... Спите больше — изматывайте врага!

Мне похуй, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы думать научились.

Все-таки у иностранцев интересное представление о России и нашей истории. Вожу иностранного коллегу по Москве, доходим до памятника Юрию Долгорукому. Типичный такой древнерусский воин: луковичный шлем, кольчужный доспех, меч... Иностранец, показывая пальцем:
- Stalin?

- Как увеличить время полового акта?
- Трахая девушку сзади, раскладывай у неё на спине пазл на 30 деталек, он 9 рублей всего стоит.

Экономический кризис - это когда производят больше, чем можно купить. А когда воруют больше, чем можно украсть - это российский кризис.

Обожаю ситуацию, когда человек тебе п@здит, а ты на самом деле знаешь правду.

- Два, Рома!
- Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!!!

Жена приехала из магазина с 12 бутылками пива, 6 бутылками вина 3 бутылками водки и 2 буханками хлеба.
- К нам что, приходят гости?
- Нет.
- Так нахера столько хлеба?

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...

Ученые установили, что наличие в доме собаки повышает привлекательность мужчины в глазах женщин.
Ну типа, за кем-то ухаживать у него получается, значит и за мной - сумеет...

Порядочный человек берёт взятку в одном единственном случае – когда предоставляется случай.

Порошенко приехал в какое-то село, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом: "Слава России!" Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
- А это кто такой?!
- Это дед Панас, местный сепаратист.
- Так почему же вы его не арестуете?
- Ну, во-первых, он очень старый...
- А во-вторых?
- А во-вторых, он один гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра всё село будет стоять с такими плакатами.

Оказавшись между двумя неприятностями, успей загадать желание.

Разговаривают две блондинки:
- Ты представляешь, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.

В современном офисе не так то просто работать. Не понятно: то ли тебя любители дисциплины задрочат, то ли её нарушители зае@ут.

- вообще-то, врачи говорят пить два литра в день.
- так воды, а не пива...
- послушай, ты что, врач?

в россии можно жить и честно
но можно жить и хорошо