Лучшие анекдоты

Одесса. Бюро ритуальных услуг. На самом видном месте стоит надгробная плита с надписью "Саакашвили Мишико 21.12.1967 - ..." Над ней вывеска с рекламным слоганом "Вы ещё только думаете, а мы уже сделали"

Когда решила своей маленькой дочке объяснить для чего человеку нужны брови, диалог начался не совсем так, как я себе представляла. Я:
— Доченька, вот ты же знаешь, зачем человеку глазки?
— Да, чтобы видеть.
— А нос?
— Чтобы дышать и нюхать, а рот, чтобы кушать и говорить.
— Хорошо, а вот для чего человеку брови, знаешь?
— Чтобы не было глупо.
И видя мое вытянувшееся лицо, поясняет:
— Ну, а что? Лицо без бровей — это же глупо!

- Фира, как прошло ваше свидание с Борей?
- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула - убрала деньги в футляр из-под очков

По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить ''Фейри''.

Что-то ты сегодня выглядишь усталым... Плечики что ли отпорол от пиджака?

Владелец коммерческой палатки в Москве спрашивает коллегу: «Ну как у тебя идут дела?».
На что тот отвечает: «Да вполне сносно».

- Вадик, пищу надо запивать!
- А я запиваю!
- Ты её, сука, так запиваешь, что тебе снова закусывать приходится!

- Этот чел опять нам звонит!
- Какой?
- Что пытается картриджи продать! Вчера 8 раз звонил, сегодня пока третий!
- А переведи его на меня, я его нахер пошлю!
- Ща... *в трубку* - подождите, я вас переведу на более компетентного специалиста...

Русский язык животворящ, потому что нелогичен.

всего главнее продержаться
до середины февраля
а там практически бессмертны
все кто до этого не сдох

Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: сука, всю жизнь мне испортила, уйду от нее! И уходишь, а тебе еще и платят за это.

От трудоголика до алкоголика – пять дней.

Что было раньше, офис или планктон?

Шанс на то, что в результате лотереи страной начнут править приличные люди, выше, чем на то, что они будут избраны на выборах.

Господа! В нас погибает русский дух. Мы перестали показывать фиги...

Проходят соревнования по плаванию для людей инвалидов. Кто без ног, кто без рук. И тут на тумбочку ставят ещё одного инвалида - просто голова, всё что удалось спасти. Раздаётся свисток, все прыгают в бассейн и голова тоже дёргается, падает в бассейн и.. тонет.. В воду бросаются спасатели, достают голову, а она кричит:
- Всю жизнь учился ушами грести, а тут какая-то блядь шапочку надела!!!

В нашем омуте черти топятся

В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?

Говорят, что картину художника Петрова-Водкина "Купание красного коня" писали два человека, Петров рисовал, Водкин разливал...

У всех всё будет хорошо. В порядке живой очереди.

Умом Россию не понять. Давят бульдозерами свежие овощи и фрукты. И давятся, чтобы посмотреть нарисованные персики.

мой астропсихотравматолог
сказал что перелом судьбы
срастается ужасно скверно
и надо заново ломать

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

10 вечера, дитё наконец-то заснуло, и тут звонят они!
- Здравствуйте, социологическая служба %noname%, уделите нам всего 20 секунд. У вас дома сейчас кто-то смотрит телевизор?
- Нет, у нас вечернее чтение Библии. А у вас сейчас кто-нибудь читает Библию? Мы могли бы об этом поговорить!
Бросили трубку, уже 2 недели без дурацких звонков.
Всё, я нашла, как сломать систему )))

систему создал станиславский
и требовал играть на бис
из-за неверия к оргазмам
актрис