Лучшие анекдоты

Админ знакомый пишет:
- Установил обновление на винду больше ста мегов (большое!). И всё что смог узнать о нём из инета - это то, что я могу теперь печатать символ рубля...

Любовь — это когда ты ей рвёшь листья, пока она срёт в кустах.

Секс - это тоже самое что ебля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика.

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

- Число "пи" равно трём.
- Фу, как грубо!!

У Аллы очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...

- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая. Я так старался.
- Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.

- Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20-летних!
- Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим....

С Крымом как бы уже понятно.
Интересно другое - когда Москва русским вернётся?

- Ты-грязная шлюха!!!
- Хочу сказать, венеролог вы так себе...

Недавно зарегистрировала маму вконтакте. Она где-то наткнулась на аббревиатуру ТП, спросила, что это. Я начала объяснять ей, кто такая тупая п***да, а потом мама сказала мне, что по описанию это я.

Хочешь звонить больше, а платить меньше?
Тариф "Звони с рабочего"! Звони с рабочего и не плати них*я!

- Сара, да вы весите больше меня!!!
- Да ладно!!! Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства!

Это так мило - глоточек спиртного и ягодкой закусить!Всё должно быть культурно!Решил тоже попробовать культурно - пошел и взял - арбуз и литр водки.

Рим: А мы в ответе за братьев наших меньших! Ненавижу тех кто убивает Собак,кошек и вообще беззащитных животных!
reader → Рим: Добро пожаловать на пикет к мясокомбинату! Или хотя-бы к супермаркету, а то развелось лицемеров - одних животных жалко, а другие вкусные!

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!

На пачках сигарет "Прима" вместо страшных картинок – маленькое зеркальце.

Основная причина, по которой мужья подают на развод -Полное просветление.

Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил"

жена в супермаркете ведет себя как ребенок - все что видит интересное кидает в тележку. Однакож ребенок никогда не станет потом возмущаться глядя на чек: Как две тыщи!!?? Чего это ТЫ такого набрал?!?

в Питере наконец победили коррупцию! Об этом сообщают плакаты, которые я периодически вижу. Там так и написано: Нет коррупции!

— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Проезжал сегодня мимо дома-музея Чернышевского, простенький домик такой, можно сказать даже нищенский по нынешним временам, жалко стало писателя. Сам себе мысленно "на автомате" задал вопрос - А что делать?

"В жизни надо что-то менять!", - сказал Изя и открыл обменный пункт.

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек по офису, спотыкается о провода и падает, разливая воду.
— Женщина лёгкого поведения!!! Тотальное фиаско! Совокуплённые провода!