Лучшие анекдоты

Пенсионерка РУВД Вера Петровна, перед сном обводит себя мелом и затем спит как убитая.

Камеры, съёмки, толпы поклонниц, которые мешают жить... как я устал... мечтать об этом.

Капитану российского судна, захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал, инкрустированный золотом и драгоценными камнями, слоновую кость и часть выкупа, полученного за капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

Мы выбираем, нас обирают. Как это всё на Руси совпадает.

На чемпионате по конному спорту россия взяла первое место, китай второе, а цыгане все медали и лошадей участников.

Обычно с 23 лет у женщин начинает ломаться голос. С "нет" на "да".

Ну что ты встала в позу? Здесь же люди!

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща навсегда осталась в болоте.

В Шао Лине.
- Вот и позади тридцать девять лет обучения, мой лучший ученик. За эти тридцать девять лет я научил тебя всему, чем обладаю сам. Теперь ты
гораздо умнее, сильнее, и быстрее меня. Все, что тебе осталось, - это заплатить за учебу, и иди с миром.
- Мне осталось заплатить за учебу, сенсэй?
- Да, ученик.
- И я быстрее, чем ты, сенсэй? И сильнее, чем ты?
- Да.
- Тогда пошел ты нахуй!

Сборная Узбекистана по кёрлингу живёт и тренируется в Москве.

- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей.

Опа, опа, зелёная ограда
Приняли в ЕР попа - так ему и надо!

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - Чтоб ты
сдохла!!! Но чтоб красиво так, в стихах...

Ох уж этот микроинфаркт, когда ты суешь руку в карман, а телефона там нет.

Чтобы казаться суровым мачо полоз вынужден таскать за собой два железных шара.

"Если нет школьной формы, то это период смуты и развала государства". Глава комитета ГД по образованию В. Никонов

"Если кто-либо ораторствует о своей любви к родине, значит, он рассчитывает, что ему за это заплатят."
/Генри Луис Менкен/

Дмитро приносит своё "творение" киргизу, и просит оценить. Тот пробегает текст глазами, и говорит:
- Осталось только облечь это в твёрдую форму.
- Это как?!
- В жопу себе засунуть...

Профессиональная ловительница букетов на свадьбах. И сама замуж не выходит , и других обламывает.

- Вы холостяк?
- Ну что вы! Я просто антисемьит.

Вот и попробуй доказать женщине, что палтус и сайра - обыкновенные речные рыбы.

Мать ребёнку:
- Наконец-то ты плакать перестал.
- Я не перестал, я просто отдыхаю.

- Боря, почему когда ты прикуриваешь, две зажигалки прикладываешь?
- В одной еще газ остался, а другая еще искру высекает .

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька её носить и не собирается… Только примерит...

Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.