Лучшие анекдоты

Когда В.Путин узнал, что его лик изобразили на пасхальной писанке, сделал ответный жест - наколол себе на яйца церковные купола.

Проверка счетчиков холодной и горячей воды показала, что жильцы не только не пользуются водой, но и сами закачивают ее в водопровод.

О щедрая Судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем... а указательным!

У вас всего одна жизнь, вы вправе делать с ней всё, что захотите, вы никому не обязаны объяснять ваш выбор.

Сейчас допью, мадам, и я у Ваших ног...

Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, бл@ть! Раз такие дела - показывайте сиськи.

Сразу видно тех, кто золотым дождем увлекается - у них на лбу написано.

Дарю бренд:
"Ремонт красоты"

Мужчины с завистью глазели, когда, виляя чинно задом, я шла с изяществом газели, а мой газёл тащился рядом.

То что выжил - радует. Огорчает, что из ума...

Предсказамус настрадал нам будущее

Рыкова сегодня на сайте не будет.
Стоит у окна, сверху на тачку любуется.

Мое самое большое желание, чтобы зеркало и фотоаппарат встретились и договорились как я должен выглядеть!

30 % депутатов с нетрадиционной сексуальной ориентацией развелось со своими супругами, только чтобы свести концы с концами. ©

Парень своей девушке-блондинке на вокзале:
- Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется.
- Я тебя дождусь, милый!
- Меня не будет очень долго, иди домой.

На первом курсе во время практики в библиотеке разбирали макулатуру и натолкнулись на брошюру без обложки и начала, собственно, список имён и включающую. Там было имя Педораст - "передовые достижения радуют Сталина". Десятый год мечтаю узнать, назван ли так в реальности хоть один ребёнок.

Выбирая себе спутника жизни по набору основных опций, знайте, что скрытых опций и не закомментированных функций будет гораздо больше...

Депутаты в третьем чтении... так и не поняли ни хрена. Но, по традиции, приняли.

Эта неловкая ситуация, когда цветок розы стоит сотню, а у тебя в кармане 200 рублей...

- Борт 501 к взлёту готов. Командир экипажа Журавлёв.
- Взлёт разрешаю. Диспетчер Синицын...

Газетный киоск. Мужик покупает Известия и еврейскую газету, киоскер спрашивает:
- Вы шо, из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему таки интересуетесь еврейской прессой?
- А я ей жопу вытираю.
- А позвольте спросить, как давно вы это делаете?
- Полгода! Вам-то что?
- Хотел бы дать вам совет, если ви и дальше будете так делать, то ваша жопа таки скоро станет умней вашей головы!

изначально тот самый революционный креатифф звучал так: "Земля - крестьянам, фабрики - рабочим, власть - советам, печеньки - енотам!" Но тогдашние модеры его немного сократили.

- я не разделяю взглядов "дог-хантеров", но тебя, сучка, иногда хочется придушить.

Собаки этой зимой потрудились на славу. Говна чуть ли не больше чем снега.

- Дорогой, где ты был всю ночь?
- Много будешь знать - отберу машину.